Мы на многое не отваживаемся не потому что оно трудно. Оно трудно именно потому, что мы на него не отваживаемся (с) Сенека
Начать нужно с того, что работает Ваш покорный слуга в одной из самых крупных, если не самой крупной в Украине торговой сети, специализирующейся на розничной торговле продуктами повседневного пользования. И если учесть тот факт, что оборот компании на одной торговой точке в месяц превышает десятки миллионов гривен, то имеем достаточно серьезную организацию с сложной структурой и естественно десятками тысяч начальников, каждый из который считает себя круче и важнее остальных. Работаю я на должности маленького руководителя отдела на одной из торговых точек, не вижу смысла уточнять, кем именно и в чем состоят мои обязанности, к сути дела эта информация никоим образом не причастна…
читать дальшеТак вот, теперь когда Вы имеете мало майски представление о компании с которой непосредственно связанна моя история, можно приступить и к самому эпическому действу.
В один из прекрасных зимних вечеров прошлого года, сижу на роботе, никаких особых планов на вечер не строю, и к моему превеликому то ли счастью, то ли горю – до сих пор не понял, мне позвонила мой бухгалтер и пригласила на корпоратив. Сабантуй был в честь ее же дня рождения, проходить он должен был в вышеупомянутой бухгалтерии. Для справки – офис бухгалтерии нашей компании находится в центре Киева, в элитном районе, в высотке из американских фильмов, все солидно и дорого, всем своим видом показывая серьезность и обеспеченность компании. Когда мой мозг начал обдумывать возможный отдых, я чётко слышал стоны уставшего организма «Нет! Не надо! Все плохо закончиться! Домой, кружка чая и книга будет лучшим выбором!» но к моему удивлению
победил другой орган… Жопа настойчиво требовала приключений.
По окончанию рабочей смены, часиков эдак в 7, выдвигаюсь в сторону цели, двигаюсь не спеша и размеренно. Ехать то пол часа, но была поставлена задача потратить на дорогу как можно больше времени, здравый смысл говорил - чем позже приеду, тем меньше в меня вольют или тем меньше будет, что собственно вливать. По прибытию на место, часы уже отмотали почти 9 вечера. Подымаюсь на 4 этаж, в бухгалтерию. А теперь все должны представить офис, прямо с выхода с лестницы предбанник, с дверью в туалет и щитовой, затем начинается длинный коридор, без окон без дверей, просто две сплошные давящие на сознание стены. В конце коридора поворот на право, где и должны сидеть бухгалтера. Обычных перегородок отделяющих рабочие места просто нет, все «аккуратно» снято и «спрятано», а по факту сорвано с петель, и разбросанно так, чтоб видимо не давать убегающим из кабинета людям быстро ретироваться. По середине почти 30 метрового помещения стоит длинный стол из сдвинутых рабочих мест, поляна в стиле «мы пьем, мы гуляем, всю ночь мы отдыхаем» -тонны еды, и пропорционально столько же выпивки, в ассортименте водка, водка и конечно же еще водка. На поле боя, да именно на поле боя, ведь этот кавардак из стульев, салатов, бутылок и каких-то документов обильно посыпанных сигаретным пеплом никак не назовешь, остались только 5 человек, остальные видимо были убиты и съедены в результате водкопролитных схваток. Из 5 человек - три девушки, одна из которых мой бухгалтер, и два парня… ну вроде парня, потому что с уверенностью я сразу определить их пол не смог. Один субъект спит лицом в салате (ммм… прям классика), а второй сидит опустив голову между коленей в странной позе на стуле, видимо ведя внутреннюю борьбу с самим собой на высокофилосовские темы. Поздоровавшись с вышеупомянутыми, присел на безопасном расстоянии от личностей вызывающих у меня настороженно пугливую реакцию, было не понятно откуда, когда и в каком направлении польется из парней.
Ну как же не выпить за именинницу, ну да… и за прекрасных дам – преступление не выпить, нельзя отказывать ну и заодно и за любовь и за дружбу, и не упустили из виду тост за работу, которую мы толи любим толи ненавидим, уже не важно… И грех не выпить … да чё уж там, просто грех не выпить. Через пол часа активного вливания в меня горючей жидкости я приблизился к той точке, когда ты все еще в сознании, но уже творишь какую-то херотень, о которой тебе завтра с улыбками будут рассказывать соучастники. Пьяное тело не трезвое, и в расслабленном алкоголем мозгу промелькнула просто замечательная идея, а почему бы и не покурить… Ну да, был у меня период жизни когда я курил, ну курил не сигареты если Вы понимаете о чём я, курил не забавы ради, а чисто из лечебных целей. Так, сосредоточились – офис, центральный офис, центральный офис и бухгалтерия… да что ж я мать вашу творю, или что я творю? Нормально же все? Правда – да, ну вот и разобрались, все просто замечательно. Путем долгих манипуляций из сумки был извлечен заветный пакетик с сон травой, слава богам у меня было с собой подобие курительной трубки, я думаю все закончилось бы на много хуже, если бы мы в таком состоянии начали сооружать водный, хуже и прямо тут отрезанным пальцем или проткнутой ногой. Иииии первый пошел, второй пошел, третий пошел, и так по кругу… три раза. Девушки благополучно отказались от употребления чудной лекарственной травы, и слава богу что отказались. Эффект не заставил себя долго ждать…
Ну меня как всегда пробило на посмеяться, сижу радуюсь миру и всему что меня окружает… О как смешно – стакан, ой какая же ржачная оконная рама… и как же весело светят лампочки, мир радужный и позитивный, пришла нирвана, с ней Курт Кобейн с песенками в голове. Два моих собрата по горю просто сидят, сидят рассматривая удивленными и стеклянными глазами все вокруг, не подавая практически никаких признаков жизни, видимо тоже словили что-то, но словили что-то свое. Минут 10 разговоров в стиле «Хахахахахаххахахахаххаа я…. Ахахахаха я…. Ахахахахаха я…. Ахахахаа я….. не могу ахахахаха я…. Ахахаха не могу остановиться ахахахахаха», но грустной особенностью моего организма является то, что меня очень быстро отпускает, иногда это хорошо, а иногда нет, но сейчас это было самым большим плюсищем за весь вечер. Сидим, ловим кайф от созерцания вселенной, и вот он, вот он пиндец… как всегда подкрался неожиданно, и ударил в самое неподходящее пространственновременное место. Один из парней, делает очень, ну просто ооочень испуганное лицо, и с криками «Вы все горите!» куда-то подрывается. Через 20 секунд герой пожарник стоит возле стола, размахивая словно булавой огнетушителем, воинственно крича «Я вас сейчас ПОТУШУ!!», но делал он это с такими эмоциями, мимикой и выражением лица, что казалось не избавлять от воображаемого огня он нас будет, а каким-то хитрым образом медленно готовить на огне из огнетушителя, и хорошо нас потушив съест и забудет. За миллисекунды осознав весь пиндец ситуации, что сейчас нас будут обливать пеной из огнетушителя в полном выпивки и прокуренном лечебными травами кабинете, в офисе, в центре Киева… и никакие объяснения, что мы отдыхали и был день рождения не прокатят, я принимаю волевое решение, остановить диверсанта. Видимо мою мысль уловили еще две девушки, и мы в одном синхронном движении подрываемся и бежим к гореспасителю. Он же в свою очередь, посчитав что мы не понимаем всей серьезности сложившейся ситуации начал естественно убегать от преследователей. И вот 1 идиот, размахивая огнетушителем и дико визжа от восторга бегает от 3х идиотов, прям 345 серия Бенни хила, все представили себе эту музыку из знаменитого шоу… и картину как мы делаем 3-4 круга вокруг стола, пытаясь догнать нашего беглеца. Установив ловушки из стульев, и столов мы все-таки загнали нашего пожарного в угол, и забрали огнетушитель. После 10 минут убеждения, что мы не горим и нас тушить не надо, мысль была донесена до бедняги, и ему был вручен огнетушитель на хранение, так как никто не знал где он собственно его взял, решили пусть сам с ним и разбирается. Все снова расселись за стол, выпили за удачную спасительную операцию, за спорт, за нашу сборную по какому-то виду спорта….
Всем хорошо, все в кондиции, и мой бухгалтер решила внести свою лепту. Девушка она если быть мягким на словцо не особо лицеприятная: метра полтора ростом, стопятсот килограмм веса, по сути если бы она была хотя бы на 1% больше, то обладала бы своим гравитационным полем и вокруг вращались бы стаканы, ручки и стулья, я конечно сам далеко не Бред Пит, но она уж точно не Мерлин Монро, ни по фигуре ни по лицу… В общем героиня начинает мне рассказывать, какой же я хороший, какой же я добрый и веселый, как со мной приятно общаться... чуть ли мне в любви не признается. От такого накала страстей, меня мало того что окончательно отпускает чудо трава, я еще и трезвею… через 30 секунд заливаний, я уже трезвый, с ясным умом и уверенностью, что больше пить в ее компании никогда не буду. Паралельно с сантабарбарой, второй парень, тот который не обременен огнетушителем – уходит. Резко поднимается и двигается в сторону выхода, достаточно резво и успешно минуя полосу препятсвий из стульев, перегородок и пустых бутылок, на ходу выдает фразы из слов: «за*ли, идиоты, пить, нет, домой, плохо, и пизд*ц», причём видимым смысловым грузом фразы не обладали, так как слова произносились хаотично и с одной и той же интонацией. Ну ушел себе человек, и ушел, мало ли что ему надо, возможно по нужде пошел, у меня тут своих проблем хватает. Возвращаю внимание на горе любовницу, и начинаю ей в мягкой и понятной для ее вселенной форме объяснять, что работа есть работа, что мы живем в разных мирах, и мы можем быть только друзьями. Кто-то невидимый переключает тумблер у нее в голове, ну или в любом другом месте откуда у нее выпадают слова, и на меня начинают сыпаться матерные обвинения в моей не компетентности в качестве любовника, что я ни на что не годный сцукин сын, и видела она меня в гробу в белых и пушистых, ну и много в таком духе. В результате продолжительного монолога она приходит к выводу, что я ее не достоин, но почему-то в слезах убегает сметая все на своем пути опять же к выходу.
Ну кобыла с возу, мужику легче, как-то так… Сидим, мирно общаемся, я и две девушки, а человек-огнетушитель сидит и смотрит на нас полные детской любви глазами. Спустя минут 20, возвращается первый герой покинувший комнату, возвращается с фанфарами и громко заявляет о том что он вернулся в строй упав у самого входа в кабинет на пол, плашмя, с звуком падающего на мокрую землю мешка с навозом. Скажу больше, если бы не заметили как он вернулся, мы бы точно почувствовали запах, запах был просто сногсшибательный в плохом смысле. От него воняло смесью мочи, блевоты и курева… Выглядел он не на много лучше, чем пах… Если углубится в описание его личности, то длинные черные волосы аля эмо, белая рубашка, и серые брюки, но когда-то белая рубашка теперь была похожа на картину экспрессиониста – пятна всех цветов и форм были разбросаны по всей ее поверхности, где-то прилипла оливьешенька, или кусочек недожеванного хлеба. Чёрные волосы были спутаны и были в какой-то мммм… извините «слизи». Короче запах полностью соответствовал содержанию и внешнему виду, честно он был больше похож на зомби, чем на человека… В полнейшей тишине он поднялся с пола, неровной походной подошел к столу, резко отодвинул стул и сел на него уронив при этом голову на стол, и замолк. На этом все его активные действия закончились, единственное активное занятие коим он был занят последующие пару десятков минут было - вонять, видимо он поставил себе за цель отравить нас, и могу сказать - почти успешно с ней справился. Проведя экстренное совещание адекватов общества «Больше не буду пить», в составе меня и двух девушек, мы пришли к выводу, что как бы пора уже домой… почти 11 часов, всем в разные концы города и надо закруглятся. Были сборы, подобие уборки, одевания и поиски телефонов… Спустя 10 минут, процессия во главе со мной, зомби в одной руке, и пожарником в другой двинулась в сторону выхода. Вспомним начало, а именно длииииный коридор, так вот – он был покрыт линолеумом, а сейчас это был не линолеум а каток. Не понятно почему, но спустя 3-4 шага скольжения и конвульсивных сжиманий попочки в испуге от возможных падений был произведен осмотр, и волшебным образом оказалось, что мы не идем а играем в «Баллет на линолиуме» по интересной и важной причине.
Причиной было то, что мы шли по слизи… точнее смеси слизи, оливье, выпивки и всего что когда-то было в нашем милом, ручном зомби бое. Причём весь коридор был аккуратным, равномерным слоем покрыт этими вкусностями, как оказалось потом когда была восстановлена хронологическая цепочка событий, зомби захотелось пи-пи, но выйдя из бухгалтерии стены вызвали у него резкую аллергическую реакцию и отвращение, на что он естественно тот час же сказал своей фе… точнее не фе, а буааа… Попеременно делал он свое темное дело всю дорогу к туалету, находящемуся по ту сторону предательски длинного коридора, и таким образом большая часть коридора была сильно испачкана его внутренним миром. Но это не объясняло почему же так ровно был покрыт пол. Дедуктивным методом, Ваш покорный слуга додумался, что после темных дел сделанных в коридоре, и облегчения испытанного в туалете, зомби начала мучить совесть, и он найдя подходящую тряпку решил убрать следы преступления. Следствием было пара падений в улики, и успешное размазывание их по всей плоскости коридора. Возвращаясь в реальность - Наш герой Зомби подло хихикая и опираясь об меня одной рукой гордо заявил: «Да эттто йа сделал!» После чего начал делать попытки побега с места преступления, но видимо забыл что собственно он сделал, пробежав ровно половину коридора он не очень нежно опустился на землю, при этом издал какой-то хрюкающий, страшный звук, и остаток расстояния проскользил на животе. Затем он замер, видимо в ожидании человеческих мозгов сидя, в смысле лежа в засаде. Честно, он почти сливался с полом… по запаху так точно. Все это сопровождалось моими с девушками дружными ха-ха, и едкими комментариями с оценками за технику и композицию выступления. Посмеялись и хватит, перевал окончен – двинулись дальше. Пройдя остаток коридора, мы пришли к лестнице, зомби был поднят, и усажен на стул рядом с балконом, там же был усажен горе пожарник. Мы поняли, что отряд не заметил потери бойца, и мы кого-то забыли… Девушки направились назад по знаменитому коридору, напротив бухгалтерии находилась женская уборная, где по видимому и заседала на совещании белых камней мой бухгалтер. От избытка чувств, и понимая что я пережил, решил выйти подышать воздухом, стою, курю… наслаждаюсь вечерним городом. Одна сигарета, вторая… и к середине второй сигареты мой задний мозг подсказал, что сейчас будет апофеоз… Вот оно событие что я долго ждал, вот он, огромный пиндеец!! ОГРОМЕНННЫЙ ПИНДЕЦ!! Оборачиваюсь на шорох, за вертикальными жалюзями почти скрывающих меня в ночной темноте вижу - горе пожарник оставив свой «трофей» огнетушитель на сохранение зомби, направился в сторону туалета. Но не дойдя до туалета пару шагов он остановился у щитовой. Ремарка, для дальнейшего понимания ужаса, надо вспомнить, что все эти люди – бухгалтера, и работают в серьезной компании, мы сейчас находимся в центральном офисе в центре Киева. Так вот, подошел к щитовой, и с видом заправского пианиста открыл ее и начал играть на тумблерах, словно на клавишах от пианино. Стою, просто стою в ах*е, в таком ах*е в котором обычно бывают люди увидевшие живых инопланетян занимающихся сексом с слонами в снегу под музыку Продиджи. По всему магазину начинается светомузыка, видимо как сопровождение той адской мелодии, что играла сейчас в голове переквалифицировавшегося пожарника. В голове мысли: пофиг что уволят, главное чтоб не били, или хотя бы не убили. Реакция магазина не заставила себя ждать, и через пару секунды уже слышен топот по лестнице, туп-туп-туп-туп – пони апокалипсиса спешат на помощь. Распахивается дверь с лестницы, и я вижу оно – огромное, лысое, страшное, с красным лицом и глазами как у разъяренного быка, понимаю точно - ОХРАННИК! Далее идет серия не воспроизводимых не возможных к запоминанию фраз матерного характера, полностью описывающих его отношение к бухгалтерии, и компании в которой он работает. Когда поток брани закончился, он двинулся к цели, потирая кулаки и явно с целью развязания сразу 3-4 мировых войн. Подойдя к плотную к пианисту-пожарнику оно попыталось схватить его за рукав, но словно балерина подняв руки вверх смачно упало, громко и с новым потоком не воображаемых матов. Как оказалось зомби часть внутреннего мира донес, ну или почти донес до туалета, и выложил их возле щитовой. И пианист-пожарный стоял по щиколотки в жиже, скользкой жиже, на которой собсна и поскользнулся наш несчастливый блюститель права и порядка в магазине. Когда до охранника дошла степень загрязнения, а особенно вид загрязнения его одеяния, он решил поиграть в светофор, сначала он стал красным, потом зеленым, потом чёрным, белым и так по кругу… для полноты картины не хватало музыки в стиле Эры, и пара из ноздрей. Вены на лбу повздувались и руки начали трястись. Пианист продолжал свое сольное выступление на щитовой, но уже с меньшим ажиотажем теребя тумблеры вверх вниз, или ему не хватало восторженных оваций зрителей, или просто он выдохся. Выдав фразу с большим количеством слов имеющих прямое отношение к мужским репродуктивным органам, охранник к моему большому удивлению и радости захлопнул щитовую, попав по пальцам пианисту, развернулся и ушел по лестнице восхваляя и благодаря мир за такую работу в всех возможных красках и вкладывая в каждое слов столько энергии с злобы, что такими словами можно было бы забивать гвозди. Благодаря всех богов, я быстро выбежал с балкона, оттащил пианиста от надоевшему ему щитка, посадил на стул рядом с зомби мирно посапывающим обнявшись с огнетушителем, вернулся к щитовой и поднял все тумблеры в положение «вкл.»
Осознав что смешнее, и страшнее ситуации я наверно уже никогда не переживу, почапал по коридору к своим потерявшимся в глубинах белокаменной долины горе подругам бухгалтерам. Дойдя до второго туалета, я увидел картину, как одна стоит на коленях и плачет от смеха, а вторая сползла под стеночкой и тоже ревет от смеха… Сознание отказывается верить, что может быть смешнее и интереснее того, что только что произошло, но я уже на пол шага к ним начинаю сам похихикивать. Спрашиваю «Что случилось, вы где пропали, тут такое было… пора рвать когти!» На что они делают попытки успокоится, и когда одной из них это на конец-то удается, мне объясняют, что все дело в моей любимой бухгалтерше, и я должен послушать это. Они не однократно пытались ее забрать из туалета, но у них не выходило по причине неожиданно нападающей на них панике и смеху как только они ее слышали. Ну парень я без комплексов, захожу в женский туалет, и начинаю прислушиваться, и чем ближе я к источнику звука, тем больше я начинаю их понимать. Моя девчусисчка бухгалтер, издает звуки… не просто звуки, а такую какафонию звуков, что не понятно, то ли она рыдает от того что рыгает, или рыгает от того что рыдает, звуки перемешиваются и выходит смесь криков велоцераптора из фильма «Парк Юрского периода» (кто не знает динозаврик такой) вместо привычных звуков рыгающего человека и крика тасманийского дьявола вместо плача. Честно – странно, смешно и страшно… Звуки издаются с ужасающей громкостью, то ли эхо в туалете хорошее, то ли у нее открылся талант сигнализации, при этом она что-то пытается сказать и давясь словом продолжает своей действо. В панике выхожу к девушкам, 2 минуты хохота и обсуждения как ее успокоить, вспоминаю что два взрывоопасных субъекта сейчас сидят у балкона, и убегаю на ходу крича «делайте что хотите, но забирайте ее оттуда». К своему счастью вернувшись к зомби и пианисту, вижу как они обнявшись мило спят на стульчиках у окна. Через 6-7 минут наблюдаю как девушки, ведут, эммм нет тащат, эммм то же не то… наверно катят моего бухгалтера. К всей ее внешней привлекательности добавилось: Растрепанные мокрые почему-то волосы, потекшая тушь и какая-то страшная тряпка намотанная на то место, где у обычных людей шея. Выглядит она явно под стать нашему первому герою зомби бою. Как оказалось, на ней была чёрная вязанная кофточка, ну для меня это мешок, для нее кофточка… так вот, она не смогла ее одеть и обмотала вокруг шеи. Но это еще не все, помните как зомби вытирал пол, да-да-да мои дорогие, наш герой - кофта бухгалтерши, именно ей он вытер пол, так как лучше ничего и не нашел. Положив у брачного ложа зомби и пианиста голема-бухгалтера, я и девушки опять созвали совет адекватов. Приняли конструктивное решение – убегать, и оставить их тут – ехать с ними никто не хочет, да и нам с ними в разные стороны. Плюс наука будет, а по голове и так получим. Вызвали такси, и когда пришла смс что машина у входа – мы тихо попытались ретироваться, но не тут то было. Голем-баба с криками «Ээээ а вы куда?» резко встала, разбудив и уронив одним действием пианиста и зомби, и начала медленно и уверенно двигаться в нашу сторону. За ней сразу двинулся зомби и пианист-пожариник, причём выглядели они все уже одинаково, и пахли тоже. Пианист наобнимался с зомби, и получил свою порцию вони и грязи на одежду, и запухшее лицо дополнявшее картину полностью убедило нас, что они все достойны быть отрядом зомби. И с криками «ололо зомби атакуют, пора сь*бывать», хихикая мы побежали по лестнице. Очень радостно и весело было, когда у закрытой двери служебного входа нас настигли зомби, и мы решили прорываться через торговый зал расположенного внизу супермаркета. Выйдя в торговый зал, первое, что мы заметили - охранники при виде нас, просто отворачиваются, чем безумно тешили меня и моих спутниц. Резво проскакав через зал, мы вышли на центральный вход, где собственно нас и ждало такси. Но зомби оказались не так неповоротливы, как обычно показывают в фильме, они резко и живо настигли нас, и иногда поворачивая голову, убегая в сторону такси видел как они падали, поднимались, прыгали, зомби оттопырив видимо подбитую ногу в результате падения волокся за зомби-пианистом радостно прыгающем и подкидывающем в воздух трофейный огнетушитель, а возглавляла их видимо босс, зомби-голем, она шла и стенала в стиле «на кого ж вы нас покинули».
Со стороны таксиста скорее всего это выглядело так, я сижу, я крут, слушаю музыку, я зимой ночью в очёёчках, открыл окно и положил руку на дверь, дергаю лицом в ритм музыке – жизнь удалась. Но тут появились мы, убегающие от страшных, вопящих зомби, и он быстро принял единственно правильное решение – одним движением убрав руку с двери и закрыв тонированным стеклом себя от приближающейся опасности, он нажал на педаль и скрылся в ночном городе.
Стоим, вызываем еще одно такси, зомби танцуют во круг нас ритуальные танцы. Вызывали такси и себе и зомби, посадили в одно такси всех зомби, а сам поехали в другом. По дороге выпили еще шампусика за удачный отдых, и пошли каждый к себе домой отсыпаться. На следующее утро позвонил один из зомби, а именно зомби-пианист-пожарник и сообщил, что на этом их вечер не закончился, и приехали они все к бухгалтерше, она убежала из машины, не заплатив за счёт, а живет она за Киевом, а они все оставили деньги в куртках в бухгалтерии. И они убегали еще пол ночи по какому-то селу от безумного таксиста, которому мало того что не заплатили, так еще и пианист заблевал все заднее сиденье.
Вывод: Не ходите люди гулять в бухгалтерию, а если и ходите, то не берите с собой курить, а если и берите – то будьте готовы отбиваться от зомби.
читать дальшеТак вот, теперь когда Вы имеете мало майски представление о компании с которой непосредственно связанна моя история, можно приступить и к самому эпическому действу.
В один из прекрасных зимних вечеров прошлого года, сижу на роботе, никаких особых планов на вечер не строю, и к моему превеликому то ли счастью, то ли горю – до сих пор не понял, мне позвонила мой бухгалтер и пригласила на корпоратив. Сабантуй был в честь ее же дня рождения, проходить он должен был в вышеупомянутой бухгалтерии. Для справки – офис бухгалтерии нашей компании находится в центре Киева, в элитном районе, в высотке из американских фильмов, все солидно и дорого, всем своим видом показывая серьезность и обеспеченность компании. Когда мой мозг начал обдумывать возможный отдых, я чётко слышал стоны уставшего организма «Нет! Не надо! Все плохо закончиться! Домой, кружка чая и книга будет лучшим выбором!» но к моему удивлению
победил другой орган… Жопа настойчиво требовала приключений. По окончанию рабочей смены, часиков эдак в 7, выдвигаюсь в сторону цели, двигаюсь не спеша и размеренно. Ехать то пол часа, но была поставлена задача потратить на дорогу как можно больше времени, здравый смысл говорил - чем позже приеду, тем меньше в меня вольют или тем меньше будет, что собственно вливать. По прибытию на место, часы уже отмотали почти 9 вечера. Подымаюсь на 4 этаж, в бухгалтерию. А теперь все должны представить офис, прямо с выхода с лестницы предбанник, с дверью в туалет и щитовой, затем начинается длинный коридор, без окон без дверей, просто две сплошные давящие на сознание стены. В конце коридора поворот на право, где и должны сидеть бухгалтера. Обычных перегородок отделяющих рабочие места просто нет, все «аккуратно» снято и «спрятано», а по факту сорвано с петель, и разбросанно так, чтоб видимо не давать убегающим из кабинета людям быстро ретироваться. По середине почти 30 метрового помещения стоит длинный стол из сдвинутых рабочих мест, поляна в стиле «мы пьем, мы гуляем, всю ночь мы отдыхаем» -тонны еды, и пропорционально столько же выпивки, в ассортименте водка, водка и конечно же еще водка. На поле боя, да именно на поле боя, ведь этот кавардак из стульев, салатов, бутылок и каких-то документов обильно посыпанных сигаретным пеплом никак не назовешь, остались только 5 человек, остальные видимо были убиты и съедены в результате водкопролитных схваток. Из 5 человек - три девушки, одна из которых мой бухгалтер, и два парня… ну вроде парня, потому что с уверенностью я сразу определить их пол не смог. Один субъект спит лицом в салате (ммм… прям классика), а второй сидит опустив голову между коленей в странной позе на стуле, видимо ведя внутреннюю борьбу с самим собой на высокофилосовские темы. Поздоровавшись с вышеупомянутыми, присел на безопасном расстоянии от личностей вызывающих у меня настороженно пугливую реакцию, было не понятно откуда, когда и в каком направлении польется из парней.
Действие первое «Идея!»
Ну как же не выпить за именинницу, ну да… и за прекрасных дам – преступление не выпить, нельзя отказывать ну и заодно и за любовь и за дружбу, и не упустили из виду тост за работу, которую мы толи любим толи ненавидим, уже не важно… И грех не выпить … да чё уж там, просто грех не выпить. Через пол часа активного вливания в меня горючей жидкости я приблизился к той точке, когда ты все еще в сознании, но уже творишь какую-то херотень, о которой тебе завтра с улыбками будут рассказывать соучастники. Пьяное тело не трезвое, и в расслабленном алкоголем мозгу промелькнула просто замечательная идея, а почему бы и не покурить… Ну да, был у меня период жизни когда я курил, ну курил не сигареты если Вы понимаете о чём я, курил не забавы ради, а чисто из лечебных целей. Так, сосредоточились – офис, центральный офис, центральный офис и бухгалтерия… да что ж я мать вашу творю, или что я творю? Нормально же все? Правда – да, ну вот и разобрались, все просто замечательно. Путем долгих манипуляций из сумки был извлечен заветный пакетик с сон травой, слава богам у меня было с собой подобие курительной трубки, я думаю все закончилось бы на много хуже, если бы мы в таком состоянии начали сооружать водный, хуже и прямо тут отрезанным пальцем или проткнутой ногой. Иииии первый пошел, второй пошел, третий пошел, и так по кругу… три раза. Девушки благополучно отказались от употребления чудной лекарственной травы, и слава богу что отказались. Эффект не заставил себя долго ждать…
Действие второе «Огнетушитель»
Ну меня как всегда пробило на посмеяться, сижу радуюсь миру и всему что меня окружает… О как смешно – стакан, ой какая же ржачная оконная рама… и как же весело светят лампочки, мир радужный и позитивный, пришла нирвана, с ней Курт Кобейн с песенками в голове. Два моих собрата по горю просто сидят, сидят рассматривая удивленными и стеклянными глазами все вокруг, не подавая практически никаких признаков жизни, видимо тоже словили что-то, но словили что-то свое. Минут 10 разговоров в стиле «Хахахахахаххахахахаххаа я…. Ахахахаха я…. Ахахахахаха я…. Ахахахаа я….. не могу ахахахаха я…. Ахахаха не могу остановиться ахахахахаха», но грустной особенностью моего организма является то, что меня очень быстро отпускает, иногда это хорошо, а иногда нет, но сейчас это было самым большим плюсищем за весь вечер. Сидим, ловим кайф от созерцания вселенной, и вот он, вот он пиндец… как всегда подкрался неожиданно, и ударил в самое неподходящее пространственновременное место. Один из парней, делает очень, ну просто ооочень испуганное лицо, и с криками «Вы все горите!» куда-то подрывается. Через 20 секунд герой пожарник стоит возле стола, размахивая словно булавой огнетушителем, воинственно крича «Я вас сейчас ПОТУШУ!!», но делал он это с такими эмоциями, мимикой и выражением лица, что казалось не избавлять от воображаемого огня он нас будет, а каким-то хитрым образом медленно готовить на огне из огнетушителя, и хорошо нас потушив съест и забудет. За миллисекунды осознав весь пиндец ситуации, что сейчас нас будут обливать пеной из огнетушителя в полном выпивки и прокуренном лечебными травами кабинете, в офисе, в центре Киева… и никакие объяснения, что мы отдыхали и был день рождения не прокатят, я принимаю волевое решение, остановить диверсанта. Видимо мою мысль уловили еще две девушки, и мы в одном синхронном движении подрываемся и бежим к гореспасителю. Он же в свою очередь, посчитав что мы не понимаем всей серьезности сложившейся ситуации начал естественно убегать от преследователей. И вот 1 идиот, размахивая огнетушителем и дико визжа от восторга бегает от 3х идиотов, прям 345 серия Бенни хила, все представили себе эту музыку из знаменитого шоу… и картину как мы делаем 3-4 круга вокруг стола, пытаясь догнать нашего беглеца. Установив ловушки из стульев, и столов мы все-таки загнали нашего пожарного в угол, и забрали огнетушитель. После 10 минут убеждения, что мы не горим и нас тушить не надо, мысль была донесена до бедняги, и ему был вручен огнетушитель на хранение, так как никто не знал где он собственно его взял, решили пусть сам с ним и разбирается. Все снова расселись за стол, выпили за удачную спасительную операцию, за спорт, за нашу сборную по какому-то виду спорта….
Действие третье «Уходящие»
Всем хорошо, все в кондиции, и мой бухгалтер решила внести свою лепту. Девушка она если быть мягким на словцо не особо лицеприятная: метра полтора ростом, стопятсот килограмм веса, по сути если бы она была хотя бы на 1% больше, то обладала бы своим гравитационным полем и вокруг вращались бы стаканы, ручки и стулья, я конечно сам далеко не Бред Пит, но она уж точно не Мерлин Монро, ни по фигуре ни по лицу… В общем героиня начинает мне рассказывать, какой же я хороший, какой же я добрый и веселый, как со мной приятно общаться... чуть ли мне в любви не признается. От такого накала страстей, меня мало того что окончательно отпускает чудо трава, я еще и трезвею… через 30 секунд заливаний, я уже трезвый, с ясным умом и уверенностью, что больше пить в ее компании никогда не буду. Паралельно с сантабарбарой, второй парень, тот который не обременен огнетушителем – уходит. Резко поднимается и двигается в сторону выхода, достаточно резво и успешно минуя полосу препятсвий из стульев, перегородок и пустых бутылок, на ходу выдает фразы из слов: «за*ли, идиоты, пить, нет, домой, плохо, и пизд*ц», причём видимым смысловым грузом фразы не обладали, так как слова произносились хаотично и с одной и той же интонацией. Ну ушел себе человек, и ушел, мало ли что ему надо, возможно по нужде пошел, у меня тут своих проблем хватает. Возвращаю внимание на горе любовницу, и начинаю ей в мягкой и понятной для ее вселенной форме объяснять, что работа есть работа, что мы живем в разных мирах, и мы можем быть только друзьями. Кто-то невидимый переключает тумблер у нее в голове, ну или в любом другом месте откуда у нее выпадают слова, и на меня начинают сыпаться матерные обвинения в моей не компетентности в качестве любовника, что я ни на что не годный сцукин сын, и видела она меня в гробу в белых и пушистых, ну и много в таком духе. В результате продолжительного монолога она приходит к выводу, что я ее не достоин, но почему-то в слезах убегает сметая все на своем пути опять же к выходу.
Действие четвертое «Зомби»
Ну кобыла с возу, мужику легче, как-то так… Сидим, мирно общаемся, я и две девушки, а человек-огнетушитель сидит и смотрит на нас полные детской любви глазами. Спустя минут 20, возвращается первый герой покинувший комнату, возвращается с фанфарами и громко заявляет о том что он вернулся в строй упав у самого входа в кабинет на пол, плашмя, с звуком падающего на мокрую землю мешка с навозом. Скажу больше, если бы не заметили как он вернулся, мы бы точно почувствовали запах, запах был просто сногсшибательный в плохом смысле. От него воняло смесью мочи, блевоты и курева… Выглядел он не на много лучше, чем пах… Если углубится в описание его личности, то длинные черные волосы аля эмо, белая рубашка, и серые брюки, но когда-то белая рубашка теперь была похожа на картину экспрессиониста – пятна всех цветов и форм были разбросаны по всей ее поверхности, где-то прилипла оливьешенька, или кусочек недожеванного хлеба. Чёрные волосы были спутаны и были в какой-то мммм… извините «слизи». Короче запах полностью соответствовал содержанию и внешнему виду, честно он был больше похож на зомби, чем на человека… В полнейшей тишине он поднялся с пола, неровной походной подошел к столу, резко отодвинул стул и сел на него уронив при этом голову на стол, и замолк. На этом все его активные действия закончились, единственное активное занятие коим он был занят последующие пару десятков минут было - вонять, видимо он поставил себе за цель отравить нас, и могу сказать - почти успешно с ней справился. Проведя экстренное совещание адекватов общества «Больше не буду пить», в составе меня и двух девушек, мы пришли к выводу, что как бы пора уже домой… почти 11 часов, всем в разные концы города и надо закруглятся. Были сборы, подобие уборки, одевания и поиски телефонов… Спустя 10 минут, процессия во главе со мной, зомби в одной руке, и пожарником в другой двинулась в сторону выхода. Вспомним начало, а именно длииииный коридор, так вот – он был покрыт линолеумом, а сейчас это был не линолеум а каток. Не понятно почему, но спустя 3-4 шага скольжения и конвульсивных сжиманий попочки в испуге от возможных падений был произведен осмотр, и волшебным образом оказалось, что мы не идем а играем в «Баллет на линолиуме» по интересной и важной причине.
Действие пятое «Пианист и дыхание смерти»
Причиной было то, что мы шли по слизи… точнее смеси слизи, оливье, выпивки и всего что когда-то было в нашем милом, ручном зомби бое. Причём весь коридор был аккуратным, равномерным слоем покрыт этими вкусностями, как оказалось потом когда была восстановлена хронологическая цепочка событий, зомби захотелось пи-пи, но выйдя из бухгалтерии стены вызвали у него резкую аллергическую реакцию и отвращение, на что он естественно тот час же сказал своей фе… точнее не фе, а буааа… Попеременно делал он свое темное дело всю дорогу к туалету, находящемуся по ту сторону предательски длинного коридора, и таким образом большая часть коридора была сильно испачкана его внутренним миром. Но это не объясняло почему же так ровно был покрыт пол. Дедуктивным методом, Ваш покорный слуга додумался, что после темных дел сделанных в коридоре, и облегчения испытанного в туалете, зомби начала мучить совесть, и он найдя подходящую тряпку решил убрать следы преступления. Следствием было пара падений в улики, и успешное размазывание их по всей плоскости коридора. Возвращаясь в реальность - Наш герой Зомби подло хихикая и опираясь об меня одной рукой гордо заявил: «Да эттто йа сделал!» После чего начал делать попытки побега с места преступления, но видимо забыл что собственно он сделал, пробежав ровно половину коридора он не очень нежно опустился на землю, при этом издал какой-то хрюкающий, страшный звук, и остаток расстояния проскользил на животе. Затем он замер, видимо в ожидании человеческих мозгов сидя, в смысле лежа в засаде. Честно, он почти сливался с полом… по запаху так точно. Все это сопровождалось моими с девушками дружными ха-ха, и едкими комментариями с оценками за технику и композицию выступления. Посмеялись и хватит, перевал окончен – двинулись дальше. Пройдя остаток коридора, мы пришли к лестнице, зомби был поднят, и усажен на стул рядом с балконом, там же был усажен горе пожарник. Мы поняли, что отряд не заметил потери бойца, и мы кого-то забыли… Девушки направились назад по знаменитому коридору, напротив бухгалтерии находилась женская уборная, где по видимому и заседала на совещании белых камней мой бухгалтер. От избытка чувств, и понимая что я пережил, решил выйти подышать воздухом, стою, курю… наслаждаюсь вечерним городом. Одна сигарета, вторая… и к середине второй сигареты мой задний мозг подсказал, что сейчас будет апофеоз… Вот оно событие что я долго ждал, вот он, огромный пиндеец!! ОГРОМЕНННЫЙ ПИНДЕЦ!! Оборачиваюсь на шорох, за вертикальными жалюзями почти скрывающих меня в ночной темноте вижу - горе пожарник оставив свой «трофей» огнетушитель на сохранение зомби, направился в сторону туалета. Но не дойдя до туалета пару шагов он остановился у щитовой. Ремарка, для дальнейшего понимания ужаса, надо вспомнить, что все эти люди – бухгалтера, и работают в серьезной компании, мы сейчас находимся в центральном офисе в центре Киева. Так вот, подошел к щитовой, и с видом заправского пианиста открыл ее и начал играть на тумблерах, словно на клавишах от пианино. Стою, просто стою в ах*е, в таком ах*е в котором обычно бывают люди увидевшие живых инопланетян занимающихся сексом с слонами в снегу под музыку Продиджи. По всему магазину начинается светомузыка, видимо как сопровождение той адской мелодии, что играла сейчас в голове переквалифицировавшегося пожарника. В голове мысли: пофиг что уволят, главное чтоб не били, или хотя бы не убили. Реакция магазина не заставила себя ждать, и через пару секунды уже слышен топот по лестнице, туп-туп-туп-туп – пони апокалипсиса спешат на помощь. Распахивается дверь с лестницы, и я вижу оно – огромное, лысое, страшное, с красным лицом и глазами как у разъяренного быка, понимаю точно - ОХРАННИК! Далее идет серия не воспроизводимых не возможных к запоминанию фраз матерного характера, полностью описывающих его отношение к бухгалтерии, и компании в которой он работает. Когда поток брани закончился, он двинулся к цели, потирая кулаки и явно с целью развязания сразу 3-4 мировых войн. Подойдя к плотную к пианисту-пожарнику оно попыталось схватить его за рукав, но словно балерина подняв руки вверх смачно упало, громко и с новым потоком не воображаемых матов. Как оказалось зомби часть внутреннего мира донес, ну или почти донес до туалета, и выложил их возле щитовой. И пианист-пожарный стоял по щиколотки в жиже, скользкой жиже, на которой собсна и поскользнулся наш несчастливый блюститель права и порядка в магазине. Когда до охранника дошла степень загрязнения, а особенно вид загрязнения его одеяния, он решил поиграть в светофор, сначала он стал красным, потом зеленым, потом чёрным, белым и так по кругу… для полноты картины не хватало музыки в стиле Эры, и пара из ноздрей. Вены на лбу повздувались и руки начали трястись. Пианист продолжал свое сольное выступление на щитовой, но уже с меньшим ажиотажем теребя тумблеры вверх вниз, или ему не хватало восторженных оваций зрителей, или просто он выдохся. Выдав фразу с большим количеством слов имеющих прямое отношение к мужским репродуктивным органам, охранник к моему большому удивлению и радости захлопнул щитовую, попав по пальцам пианисту, развернулся и ушел по лестнице восхваляя и благодаря мир за такую работу в всех возможных красках и вкладывая в каждое слов столько энергии с злобы, что такими словами можно было бы забивать гвозди. Благодаря всех богов, я быстро выбежал с балкона, оттащил пианиста от надоевшему ему щитка, посадил на стул рядом с зомби мирно посапывающим обнявшись с огнетушителем, вернулся к щитовой и поднял все тумблеры в положение «вкл.»
Действие последнее «Побег»
Осознав что смешнее, и страшнее ситуации я наверно уже никогда не переживу, почапал по коридору к своим потерявшимся в глубинах белокаменной долины горе подругам бухгалтерам. Дойдя до второго туалета, я увидел картину, как одна стоит на коленях и плачет от смеха, а вторая сползла под стеночкой и тоже ревет от смеха… Сознание отказывается верить, что может быть смешнее и интереснее того, что только что произошло, но я уже на пол шага к ним начинаю сам похихикивать. Спрашиваю «Что случилось, вы где пропали, тут такое было… пора рвать когти!» На что они делают попытки успокоится, и когда одной из них это на конец-то удается, мне объясняют, что все дело в моей любимой бухгалтерше, и я должен послушать это. Они не однократно пытались ее забрать из туалета, но у них не выходило по причине неожиданно нападающей на них панике и смеху как только они ее слышали. Ну парень я без комплексов, захожу в женский туалет, и начинаю прислушиваться, и чем ближе я к источнику звука, тем больше я начинаю их понимать. Моя девчусисчка бухгалтер, издает звуки… не просто звуки, а такую какафонию звуков, что не понятно, то ли она рыдает от того что рыгает, или рыгает от того что рыдает, звуки перемешиваются и выходит смесь криков велоцераптора из фильма «Парк Юрского периода» (кто не знает динозаврик такой) вместо привычных звуков рыгающего человека и крика тасманийского дьявола вместо плача. Честно – странно, смешно и страшно… Звуки издаются с ужасающей громкостью, то ли эхо в туалете хорошее, то ли у нее открылся талант сигнализации, при этом она что-то пытается сказать и давясь словом продолжает своей действо. В панике выхожу к девушкам, 2 минуты хохота и обсуждения как ее успокоить, вспоминаю что два взрывоопасных субъекта сейчас сидят у балкона, и убегаю на ходу крича «делайте что хотите, но забирайте ее оттуда». К своему счастью вернувшись к зомби и пианисту, вижу как они обнявшись мило спят на стульчиках у окна. Через 6-7 минут наблюдаю как девушки, ведут, эммм нет тащат, эммм то же не то… наверно катят моего бухгалтера. К всей ее внешней привлекательности добавилось: Растрепанные мокрые почему-то волосы, потекшая тушь и какая-то страшная тряпка намотанная на то место, где у обычных людей шея. Выглядит она явно под стать нашему первому герою зомби бою. Как оказалось, на ней была чёрная вязанная кофточка, ну для меня это мешок, для нее кофточка… так вот, она не смогла ее одеть и обмотала вокруг шеи. Но это еще не все, помните как зомби вытирал пол, да-да-да мои дорогие, наш герой - кофта бухгалтерши, именно ей он вытер пол, так как лучше ничего и не нашел. Положив у брачного ложа зомби и пианиста голема-бухгалтера, я и девушки опять созвали совет адекватов. Приняли конструктивное решение – убегать, и оставить их тут – ехать с ними никто не хочет, да и нам с ними в разные стороны. Плюс наука будет, а по голове и так получим. Вызвали такси, и когда пришла смс что машина у входа – мы тихо попытались ретироваться, но не тут то было. Голем-баба с криками «Ээээ а вы куда?» резко встала, разбудив и уронив одним действием пианиста и зомби, и начала медленно и уверенно двигаться в нашу сторону. За ней сразу двинулся зомби и пианист-пожариник, причём выглядели они все уже одинаково, и пахли тоже. Пианист наобнимался с зомби, и получил свою порцию вони и грязи на одежду, и запухшее лицо дополнявшее картину полностью убедило нас, что они все достойны быть отрядом зомби. И с криками «ололо зомби атакуют, пора сь*бывать», хихикая мы побежали по лестнице. Очень радостно и весело было, когда у закрытой двери служебного входа нас настигли зомби, и мы решили прорываться через торговый зал расположенного внизу супермаркета. Выйдя в торговый зал, первое, что мы заметили - охранники при виде нас, просто отворачиваются, чем безумно тешили меня и моих спутниц. Резво проскакав через зал, мы вышли на центральный вход, где собственно нас и ждало такси. Но зомби оказались не так неповоротливы, как обычно показывают в фильме, они резко и живо настигли нас, и иногда поворачивая голову, убегая в сторону такси видел как они падали, поднимались, прыгали, зомби оттопырив видимо подбитую ногу в результате падения волокся за зомби-пианистом радостно прыгающем и подкидывающем в воздух трофейный огнетушитель, а возглавляла их видимо босс, зомби-голем, она шла и стенала в стиле «на кого ж вы нас покинули».
Со стороны таксиста скорее всего это выглядело так, я сижу, я крут, слушаю музыку, я зимой ночью в очёёчках, открыл окно и положил руку на дверь, дергаю лицом в ритм музыке – жизнь удалась. Но тут появились мы, убегающие от страшных, вопящих зомби, и он быстро принял единственно правильное решение – одним движением убрав руку с двери и закрыв тонированным стеклом себя от приближающейся опасности, он нажал на педаль и скрылся в ночном городе.
Стоим, вызываем еще одно такси, зомби танцуют во круг нас ритуальные танцы. Вызывали такси и себе и зомби, посадили в одно такси всех зомби, а сам поехали в другом. По дороге выпили еще шампусика за удачный отдых, и пошли каждый к себе домой отсыпаться. На следующее утро позвонил один из зомби, а именно зомби-пианист-пожарник и сообщил, что на этом их вечер не закончился, и приехали они все к бухгалтерше, она убежала из машины, не заплатив за счёт, а живет она за Киевом, а они все оставили деньги в куртках в бухгалтерии. И они убегали еще пол ночи по какому-то селу от безумного таксиста, которому мало того что не заплатили, так еще и пианист заблевал все заднее сиденье.
Вывод: Не ходите люди гулять в бухгалтерию, а если и ходите, то не берите с собой курить, а если и берите – то будьте готовы отбиваться от зомби.
@музыка: The Cranberries – Zombie
@настроение:
И не такое бывает 
-
-
25.01.2012 в 16:36-
-
24.05.2012 в 10:37-
-
24.05.2012 в 10:41-
-
24.05.2012 в 11:31да алкоголь ваще порождает множество приключений и забавных историй) но к сожалению и грустных тоже.(
-
-
24.05.2012 в 11:41-
-
24.05.2012 в 11:41-
-
24.05.2012 в 11:41-
-
24.05.2012 в 12:03-
-
24.05.2012 в 12:34-
-
24.05.2012 в 14:57-
-
05.06.2012 в 17:32Но вообще,у меня в целом отрицательное отношение к алкоголю.Не просто из убеждений и правильности,а от осознания того ужаса,что в мире делает с людьми и их жизнями эта штуковина,от которой не всегда можно спастись..
-
-
06.06.2012 в 01:35-
-
06.06.2012 в 09:52-
-
06.06.2012 в 10:55