Краснея 2

В продолжение темы моего смущения и краснения:

Кто не помнит, как все начиналось, может прочитать предысторию тут:
Краснея 1

Работа у меня своеобразная и весьма многогранная, следовательно, включает в себя не только в постановку прямых и понятных целей для подчиненных, но и часто еще и в физическую и интеллектуально/аналитическую работу в разумных рамках вне своих должностных обязанностей. Иногда приходится выходить в ночь, и помогать с проведением инвентаризации товара, обычно это значит, что я сижу за КПК и вношу фактические остатки товара в базу, но бывает и такое, что я двигаю (не силой мысли) поддоны - меня это никоим образом не напрягает, да и белоручкой я себя не считаю. Единственная проблема в том, что один день такой работы в складе плеч оплечь с грузчиками или продавцами – и они считают меня своим братом/другом/сватом. Я сторонник корректно применяемой субординации и жестких понятий в плане корпоративного общения между сотрудниками, и когда сотрудники понимают, что братом/сватом/другом я им не стал, и даже не метил – получаются конфликты и недопонимания.

В один из таких вот дней

В один из таких вот дней, а если быть точным ночей, скоординировали работу так, что я и еще 3 продавца наводили порядок и заодно проводили переучёт в одном из складов. Как Вы помните, есть молодой человек, заставляющий меня краснеть и ввергающий мой мозг в пучину мыслей, абсолютным образом, противоречащим всем адекватным понятиям корпоративных отношений между сотрудниками. Один из 3х (к моей, то ли радости, то ли разочарованию) был именно он.

Начиналось все рутинно и ничего не предвещало веселой неординарной ночи. Спустился на склад с КПК, настроил базу под инвентаризацию, сфотографировал на телефон склад до переучёта, и ушел себе курить на служебный выход. История с прикосновениями других людей – долгая и имеет свои грани и особенности, я тактилен в меру своей распущенности, но есть моменты (наверно как и у всех) когда любое прикосновение ничего кроме агрессии не вызывает. Я уставший и не выспавшийся, так еще и на всю ночь застрял на роботе в душном затхлом складе – уровень раздражения и не комфортабельности зашкаливает. Стою курю, в наушниках ломает свою линию Корн на пару с Скрилексом, пытаюсь абстрагироваться от всех внешних раздражителей и собрать мозг в кучу… Кто-то провел рукой по спине. Делаю лицо-кирпич, поворачиваясь к предполагаемому источнику прикосновения, параллельно вытаскиваю один наушник из уха, а в голове уже готовая тирада: «Я неоднократно акцентировал свое внимание на важности понимания сохранения личного простра…». На 2/3 оборота все мысли провалились в пятки вместе с сердцем и здравомыслием - стоит он, улыбается обезоруживающе милой улыбкой, в руках не подкуренная сигарета.

- Есть зажигалка?

Стою как вкопанный, лицо свела судорога, понимаю, что начинаю краснеть, улыбка сама по себе появилась на моем фейсе но надо бы как-то ответить что ли, но не могу. Прошло наверное секунд 30 немого диалога с своими внутренним миром, здравомыслием и хладнокровием, и я наконец выдавил из себя:

-Ддд-ааа.., держи.

Протянул ему зажигалку, и отвернулся от греха подальше. Он обошел меня, и встал у меня перед лицом, подкурил и протянул мне зажигалку. Смачно затянувшись и пустив облачко дыма, продолжил общение решив довести меня до инфаркта.

- В ночь на переучёт? Нас сегодня мало, будешь помогать?

- Да, в ночь, помогать буду, куда я от вас денусь, для этого собственно и вышел – ровным и спокойным голосом отвечаю я, а внутри «АААААА!!! ОН ГОВОРИТ СО МНОЙ!!! АААААА!!!»

- Ясно, слушай, я у тебя спросить хотел, ты извини меня за надоедливость, просто ты у меня единственный знакомый с эммм эммм… – он замялся и отвернулся от меня.

- Знакомый с чем?

- Нуууууу, который по парням – промямлил он, и замолчал.

Докуривали в тишине, я стоял и переваривал такие вот новости, перебирая все возможные варианты развития событий в русле таких специфических вопросов. Он молча смотрел куда-то в пустоту. Закурили еще по одной, когда он достал из пачки сигарету я протянул ему зажигалку. Протянул на ладони, и он проведя своей ладонью по моей забрал ее. Меня ударило током, что думать, что делать, куда бежать от этого улыбающегося и простого паренька… Видимо поняв по моему озадаченному, испуганному покрасневшему лицу, что продолжать разговор на эту тему опасно, и я могу умереть от асфиксии или остановки сердца, он перевел разговор на другую тему:

- Идешь после переучёта пить пиво?

- Я не знаю, возможно и пойду, а куда вы идете и кто идет?

- Ну пока точно иду я, Саша, посидим на парапете по бутылочке и по домам.

- Посмотрим – отрезал я.

- Я хочу, чтоб ты пошел…

Он хочет, чтоб я пошел, о боги! Для меня эти слова звучали как: «Ты выиграл миллион долларов, теперь ты бог вселенной и будешь жить вечно!». Уверенность в заинтересованности и специфике его отношения ко мне, наконец, стала явной и не надуманной. Все части пазла сошлись вместе, и у меня перед глазами была практически полная картина.

- Не знаю, а есть особые причины идти? – по привычке без эмоционально спросил я.

Он стоял ко мне спиной, и произнеся эти слова я положил ему руку на плече, развернул его к себе лицом иии… Вовремя заметил краем глаза идущего в нашу сторону охранника, и вместо запланированного алгоритма действий, по совращению юных не опытных парней, я твердо и громко крикнул:

- Хватит х*и пинать, пошли работать!

Отдельное «удовольствие» было наблюдать его квадратнокруглые остеклянневшие глаза, ведь он явно ожидал чего-то другого от меня. Ловя ртом воздух (из серии рыбы безмолвно кричат), он оттолкнул меня, гаркнул мне в лицо «ВСЕ ПОНЯТНО!» и нервно и быстрым шагом замельтешил в сторону склада. Тем временем ко мне подошел охранник, которого мой герой наверняка не заметил, так как стоял спиной к возможному источнику компрометирующих свидетельских показаний, я с ним поздоровался. Высказав пару фраз, в стиле «Мы на роботе а не на отдыхе, нечего выпускать сотрудников когда им вздумается на перекуры, есть график перекуров и им следует руководствоваться в таких вопросах!», после чего развернулся и ушел гордым шагом в склад.

Всю ночь, я ловил на себе его взгляды, но каждый раз когда я поворачивался и пытался взглянуть ему в лицо, улыбнуться и каждый раз, когда я подходил к нему во время перекуров или же пытался заговорить – он игнорировал меня, и всем своим видом показывал не желание общаться. К концу ночи мое настроение от происходящей каши из недопонимания с его стороны и появившегося понимания с моей стороны, диссонанса его мнений и моих идей, моих действий и его противодействий ввел меня в уныние. В 7 утра, по завершению рабочей ночи, я попытался найти его в раздевалке и поговорить с ним, но оказалось, что он уже успел переодеться и уйти с магазина.

С ночи прошел уже не один день, не знаю был ли он с этого момента на роботе или не был, но у себя в кабинете или же на магазине я его больше не наблюдаю. Сижу сжигаю себя изнутри, мыслями и предположениями. Сегодня узнаю его телефон в отделе кадров, и позвоню, обязательно позвоню….

П.С. Сори, последнее время редко тут появляюсь и настроения и времени нет

@музыка: Static Cycle – Here We Go Again

@темы: жизненное, отношения, Странно, Случаи

---

Бухгалтера, трава и зомби пианст

Начать нужно с того, что работает Ваш покорный слуга в одной из самых крупных, если не самой крупной в Украине торговой сети, специализирующейся на розничной торговле продуктами повседневного пользования. И если учесть тот факт, что оборот компании на одной торговой точке в месяц превышает десятки миллионов гривен, то имеем достаточно серьезную организацию с сложной структурой и естественно десятками тысяч начальников, каждый из который считает себя круче и важнее остальных. Работаю я на должности маленького руководителя отдела на одной из торговых точек, не вижу смысла уточнять, кем именно и в чем состоят мои обязанности, к сути дела эта информация никоим образом не причастна…

Так вот, теперь когда Вы имеете мало майски представление о компании с которой непосредственно связанна моя история, можно приступить и к самому эпическому действу.

В один из прекрасных зимних вечеров прошлого года, сижу на роботе, никаких особых планов на вечер не строю, и к моему превеликому то ли счастью, то ли горю – до сих пор не понял, мне позвонила мой бухгалтер и пригласила на корпоратив. Сабантуй был в честь ее же дня рождения, проходить он должен был в вышеупомянутой бухгалтерии. Для справки – офис бухгалтерии нашей компании находится в центре Киева, в элитном районе, в высотке из американских фильмов, все солидно и дорого, всем своим видом показывая серьезность и обеспеченность компании. Когда мой мозг начал обдумывать возможный отдых, я чётко слышал стоны уставшего организма «Нет! Не надо! Все плохо закончиться! Домой, кружка чая и книга будет лучшим выбором!» но к моему удивлению победил другой орган… Жопа настойчиво требовала приключений.
По окончанию рабочей смены, часиков эдак в 7, выдвигаюсь в сторону цели, двигаюсь не спеша и размеренно. Ехать то пол часа, но была поставлена задача потратить на дорогу как можно больше времени, здравый смысл говорил - чем позже приеду, тем меньше в меня вольют или тем меньше будет, что собственно вливать. По прибытию на место, часы уже отмотали почти 9 вечера. Подымаюсь на 4 этаж, в бухгалтерию. А теперь все должны представить офис, прямо с выхода с лестницы предбанник, с дверью в туалет и щитовой, затем начинается длинный коридор, без окон без дверей, просто две сплошные давящие на сознание стены. В конце коридора поворот на право, где и должны сидеть бухгалтера. Обычных перегородок отделяющих рабочие места просто нет, все «аккуратно» снято и «спрятано», а по факту сорвано с петель, и разбросанно так, чтоб видимо не давать убегающим из кабинета людям быстро ретироваться. По середине почти 30 метрового помещения стоит длинный стол из сдвинутых рабочих мест, поляна в стиле «мы пьем, мы гуляем, всю ночь мы отдыхаем» -тонны еды, и пропорционально столько же выпивки, в ассортименте водка, водка и конечно же еще водка. На поле боя, да именно на поле боя, ведь этот кавардак из стульев, салатов, бутылок и каких-то документов обильно посыпанных сигаретным пеплом никак не назовешь, остались только 5 человек, остальные видимо были убиты и съедены в результате водкопролитных схваток. Из 5 человек - три девушки, одна из которых мой бухгалтер, и два парня… ну вроде парня, потому что с уверенностью я сразу определить их пол не смог. Один субъект спит лицом в салате (ммм… прям классика), а второй сидит опустив голову между коленей в странной позе на стуле, видимо ведя внутреннюю борьбу с самим собой на высокофилосовские темы. Поздоровавшись с вышеупомянутыми, присел на безопасном расстоянии от личностей вызывающих у меня настороженно пугливую реакцию, было не понятно откуда, когда и в каком направлении польется из парней.

Действие первое «Идея!»

Ну как же не выпить за именинницу, ну да… и за прекрасных дам – преступление не выпить, нельзя отказывать ну и заодно и за любовь и за дружбу, и не упустили из виду тост за работу, которую мы толи любим толи ненавидим, уже не важно… И грех не выпить … да чё уж там, просто грех не выпить. Через пол часа активного вливания в меня горючей жидкости я приблизился к той точке, когда ты все еще в сознании, но уже творишь какую-то херотень, о которой тебе завтра с улыбками будут рассказывать соучастники. Пьяное тело не трезвое, и в расслабленном алкоголем мозгу промелькнула просто замечательная идея, а почему бы и не покурить… Ну да, был у меня период жизни когда я курил, ну курил не сигареты если Вы понимаете о чём я, курил не забавы ради, а чисто из лечебных целей. Так, сосредоточились – офис, центральный офис, центральный офис и бухгалтерия… да что ж я мать вашу творю, или что я творю? Нормально же все? Правда – да, ну вот и разобрались, все просто замечательно. Путем долгих манипуляций из сумки был извлечен заветный пакетик с сон травой, слава богам у меня было с собой подобие курительной трубки, я думаю все закончилось бы на много хуже, если бы мы в таком состоянии начали сооружать водный, хуже и прямо тут отрезанным пальцем или проткнутой ногой. Иииии первый пошел, второй пошел, третий пошел, и так по кругу… три раза. Девушки благополучно отказались от употребления чудной лекарственной травы, и слава богу что отказались. Эффект не заставил себя долго ждать…

Действие второе «Огнетушитель»

Ну меня как всегда пробило на посмеяться, сижу радуюсь миру и всему что меня окружает… О как смешно – стакан, ой какая же ржачная оконная рама… и как же весело светят лампочки, мир радужный и позитивный, пришла нирвана, с ней Курт Кобейн с песенками в голове. Два моих собрата по горю просто сидят, сидят рассматривая удивленными и стеклянными глазами все вокруг, не подавая практически никаких признаков жизни, видимо тоже словили что-то, но словили что-то свое. Минут 10 разговоров в стиле «Хахахахахаххахахахаххаа я…. Ахахахаха я…. Ахахахахаха я…. Ахахахаа я….. не могу ахахахаха я…. Ахахаха не могу остановиться ахахахахаха», но грустной особенностью моего организма является то, что меня очень быстро отпускает, иногда это хорошо, а иногда нет, но сейчас это было самым большим плюсищем за весь вечер. Сидим, ловим кайф от созерцания вселенной, и вот он, вот он пиндец… как всегда подкрался неожиданно, и ударил в самое неподходящее пространственновременное место. Один из парней, делает очень, ну просто ооочень испуганное лицо, и с криками «Вы все горите!» куда-то подрывается. Через 20 секунд герой пожарник стоит возле стола, размахивая словно булавой огнетушителем, воинственно крича «Я вас сейчас ПОТУШУ!!», но делал он это с такими эмоциями, мимикой и выражением лица, что казалось не избавлять от воображаемого огня он нас будет, а каким-то хитрым образом медленно готовить на огне из огнетушителя, и хорошо нас потушив съест и забудет. За миллисекунды осознав весь пиндец ситуации, что сейчас нас будут обливать пеной из огнетушителя в полном выпивки и прокуренном лечебными травами кабинете, в офисе, в центре Киева… и никакие объяснения, что мы отдыхали и был день рождения не прокатят, я принимаю волевое решение, остановить диверсанта. Видимо мою мысль уловили еще две девушки, и мы в одном синхронном движении подрываемся и бежим к гореспасителю. Он же в свою очередь, посчитав что мы не понимаем всей серьезности сложившейся ситуации начал естественно убегать от преследователей. И вот 1 идиот, размахивая огнетушителем и дико визжа от восторга бегает от 3х идиотов, прям 345 серия Бенни хила, все представили себе эту музыку из знаменитого шоу… и картину как мы делаем 3-4 круга вокруг стола, пытаясь догнать нашего беглеца. Установив ловушки из стульев, и столов мы все-таки загнали нашего пожарного в угол, и забрали огнетушитель. После 10 минут убеждения, что мы не горим и нас тушить не надо, мысль была донесена до бедняги, и ему был вручен огнетушитель на хранение, так как никто не знал где он собственно его взял, решили пусть сам с ним и разбирается. Все снова расселись за стол, выпили за удачную спасительную операцию, за спорт, за нашу сборную по какому-то виду спорта….

Действие третье «Уходящие»

Всем хорошо, все в кондиции, и мой бухгалтер решила внести свою лепту. Девушка она если быть мягким на словцо не особо лицеприятная: метра полтора ростом, стопятсот килограмм веса, по сути если бы она была хотя бы на 1% больше, то обладала бы своим гравитационным полем и вокруг вращались бы стаканы, ручки и стулья, я конечно сам далеко не Бред Пит, но она уж точно не Мерлин Монро, ни по фигуре ни по лицу… В общем героиня начинает мне рассказывать, какой же я хороший, какой же я добрый и веселый, как со мной приятно общаться... чуть ли мне в любви не признается. От такого накала страстей, меня мало того что окончательно отпускает чудо трава, я еще и трезвею… через 30 секунд заливаний, я уже трезвый, с ясным умом и уверенностью, что больше пить в ее компании никогда не буду. Паралельно с сантабарбарой, второй парень, тот который не обременен огнетушителем – уходит. Резко поднимается и двигается в сторону выхода, достаточно резво и успешно минуя полосу препятсвий из стульев, перегородок и пустых бутылок, на ходу выдает фразы из слов: «за*ли, идиоты, пить, нет, домой, плохо, и пизд*ц», причём видимым смысловым грузом фразы не обладали, так как слова произносились хаотично и с одной и той же интонацией. Ну ушел себе человек, и ушел, мало ли что ему надо, возможно по нужде пошел, у меня тут своих проблем хватает. Возвращаю внимание на горе любовницу, и начинаю ей в мягкой и понятной для ее вселенной форме объяснять, что работа есть работа, что мы живем в разных мирах, и мы можем быть только друзьями. Кто-то невидимый переключает тумблер у нее в голове, ну или в любом другом месте откуда у нее выпадают слова, и на меня начинают сыпаться матерные обвинения в моей не компетентности в качестве любовника, что я ни на что не годный сцукин сын, и видела она меня в гробу в белых и пушистых, ну и много в таком духе. В результате продолжительного монолога она приходит к выводу, что я ее не достоин, но почему-то в слезах убегает сметая все на своем пути опять же к выходу.

Действие четвертое «Зомби»

Ну кобыла с возу, мужику легче, как-то так… Сидим, мирно общаемся, я и две девушки, а человек-огнетушитель сидит и смотрит на нас полные детской любви глазами. Спустя минут 20, возвращается первый герой покинувший комнату, возвращается с фанфарами и громко заявляет о том что он вернулся в строй упав у самого входа в кабинет на пол, плашмя, с звуком падающего на мокрую землю мешка с навозом. Скажу больше, если бы не заметили как он вернулся, мы бы точно почувствовали запах, запах был просто сногсшибательный в плохом смысле. От него воняло смесью мочи, блевоты и курева… Выглядел он не на много лучше, чем пах… Если углубится в описание его личности, то длинные черные волосы аля эмо, белая рубашка, и серые брюки, но когда-то белая рубашка теперь была похожа на картину экспрессиониста – пятна всех цветов и форм были разбросаны по всей ее поверхности, где-то прилипла оливьешенька, или кусочек недожеванного хлеба. Чёрные волосы были спутаны и были в какой-то мммм… извините «слизи». Короче запах полностью соответствовал содержанию и внешнему виду, честно он был больше похож на зомби, чем на человека… В полнейшей тишине он поднялся с пола, неровной походной подошел к столу, резко отодвинул стул и сел на него уронив при этом голову на стол, и замолк. На этом все его активные действия закончились, единственное активное занятие коим он был занят последующие пару десятков минут было - вонять, видимо он поставил себе за цель отравить нас, и могу сказать - почти успешно с ней справился. Проведя экстренное совещание адекватов общества «Больше не буду пить», в составе меня и двух девушек, мы пришли к выводу, что как бы пора уже домой… почти 11 часов, всем в разные концы города и надо закруглятся. Были сборы, подобие уборки, одевания и поиски телефонов… Спустя 10 минут, процессия во главе со мной, зомби в одной руке, и пожарником в другой двинулась в сторону выхода. Вспомним начало, а именно длииииный коридор, так вот – он был покрыт линолеумом, а сейчас это был не линолеум а каток. Не понятно почему, но спустя 3-4 шага скольжения и конвульсивных сжиманий попочки в испуге от возможных падений был произведен осмотр, и волшебным образом оказалось, что мы не идем а играем в «Баллет на линолиуме» по интересной и важной причине.

Действие пятое «Пианист и дыхание смерти»

Причиной было то, что мы шли по слизи… точнее смеси слизи, оливье, выпивки и всего что когда-то было в нашем милом, ручном зомби бое. Причём весь коридор был аккуратным, равномерным слоем покрыт этими вкусностями, как оказалось потом когда была восстановлена хронологическая цепочка событий, зомби захотелось пи-пи, но выйдя из бухгалтерии стены вызвали у него резкую аллергическую реакцию и отвращение, на что он естественно тот час же сказал своей фе… точнее не фе, а буааа… Попеременно делал он свое темное дело всю дорогу к туалету, находящемуся по ту сторону предательски длинного коридора, и таким образом большая часть коридора была сильно испачкана его внутренним миром. Но это не объясняло почему же так ровно был покрыт пол. Дедуктивным методом, Ваш покорный слуга додумался, что после темных дел сделанных в коридоре, и облегчения испытанного в туалете, зомби начала мучить совесть, и он найдя подходящую тряпку решил убрать следы преступления. Следствием было пара падений в улики, и успешное размазывание их по всей плоскости коридора. Возвращаясь в реальность - Наш герой Зомби подло хихикая и опираясь об меня одной рукой гордо заявил: «Да эттто йа сделал!» После чего начал делать попытки побега с места преступления, но видимо забыл что собственно он сделал, пробежав ровно половину коридора он не очень нежно опустился на землю, при этом издал какой-то хрюкающий, страшный звук, и остаток расстояния проскользил на животе. Затем он замер, видимо в ожидании человеческих мозгов сидя, в смысле лежа в засаде. Честно, он почти сливался с полом… по запаху так точно. Все это сопровождалось моими с девушками дружными ха-ха, и едкими комментариями с оценками за технику и композицию выступления. Посмеялись и хватит, перевал окончен – двинулись дальше. Пройдя остаток коридора, мы пришли к лестнице, зомби был поднят, и усажен на стул рядом с балконом, там же был усажен горе пожарник. Мы поняли, что отряд не заметил потери бойца, и мы кого-то забыли… Девушки направились назад по знаменитому коридору, напротив бухгалтерии находилась женская уборная, где по видимому и заседала на совещании белых камней мой бухгалтер. От избытка чувств, и понимая что я пережил, решил выйти подышать воздухом, стою, курю… наслаждаюсь вечерним городом. Одна сигарета, вторая… и к середине второй сигареты мой задний мозг подсказал, что сейчас будет апофеоз… Вот оно событие что я долго ждал, вот он, огромный пиндеец!! ОГРОМЕНННЫЙ ПИНДЕЦ!! Оборачиваюсь на шорох, за вертикальными жалюзями почти скрывающих меня в ночной темноте вижу - горе пожарник оставив свой «трофей» огнетушитель на сохранение зомби, направился в сторону туалета. Но не дойдя до туалета пару шагов он остановился у щитовой. Ремарка, для дальнейшего понимания ужаса, надо вспомнить, что все эти люди – бухгалтера, и работают в серьезной компании, мы сейчас находимся в центральном офисе в центре Киева. Так вот, подошел к щитовой, и с видом заправского пианиста открыл ее и начал играть на тумблерах, словно на клавишах от пианино. Стою, просто стою в ах*е, в таком ах*е в котором обычно бывают люди увидевшие живых инопланетян занимающихся сексом с слонами в снегу под музыку Продиджи. По всему магазину начинается светомузыка, видимо как сопровождение той адской мелодии, что играла сейчас в голове переквалифицировавшегося пожарника. В голове мысли: пофиг что уволят, главное чтоб не били, или хотя бы не убили. Реакция магазина не заставила себя ждать, и через пару секунды уже слышен топот по лестнице, туп-туп-туп-туп – пони апокалипсиса спешат на помощь. Распахивается дверь с лестницы, и я вижу оно – огромное, лысое, страшное, с красным лицом и глазами как у разъяренного быка, понимаю точно - ОХРАННИК! Далее идет серия не воспроизводимых не возможных к запоминанию фраз матерного характера, полностью описывающих его отношение к бухгалтерии, и компании в которой он работает. Когда поток брани закончился, он двинулся к цели, потирая кулаки и явно с целью развязания сразу 3-4 мировых войн. Подойдя к плотную к пианисту-пожарнику оно попыталось схватить его за рукав, но словно балерина подняв руки вверх смачно упало, громко и с новым потоком не воображаемых матов. Как оказалось зомби часть внутреннего мира донес, ну или почти донес до туалета, и выложил их возле щитовой. И пианист-пожарный стоял по щиколотки в жиже, скользкой жиже, на которой собсна и поскользнулся наш несчастливый блюститель права и порядка в магазине. Когда до охранника дошла степень загрязнения, а особенно вид загрязнения его одеяния, он решил поиграть в светофор, сначала он стал красным, потом зеленым, потом чёрным, белым и так по кругу… для полноты картины не хватало музыки в стиле Эры, и пара из ноздрей. Вены на лбу повздувались и руки начали трястись. Пианист продолжал свое сольное выступление на щитовой, но уже с меньшим ажиотажем теребя тумблеры вверх вниз, или ему не хватало восторженных оваций зрителей, или просто он выдохся. Выдав фразу с большим количеством слов имеющих прямое отношение к мужским репродуктивным органам, охранник к моему большому удивлению и радости захлопнул щитовую, попав по пальцам пианисту, развернулся и ушел по лестнице восхваляя и благодаря мир за такую работу в всех возможных красках и вкладывая в каждое слов столько энергии с злобы, что такими словами можно было бы забивать гвозди. Благодаря всех богов, я быстро выбежал с балкона, оттащил пианиста от надоевшему ему щитка, посадил на стул рядом с зомби мирно посапывающим обнявшись с огнетушителем, вернулся к щитовой и поднял все тумблеры в положение «вкл.»

Действие последнее «Побег»

Осознав что смешнее, и страшнее ситуации я наверно уже никогда не переживу, почапал по коридору к своим потерявшимся в глубинах белокаменной долины горе подругам бухгалтерам. Дойдя до второго туалета, я увидел картину, как одна стоит на коленях и плачет от смеха, а вторая сползла под стеночкой и тоже ревет от смеха… Сознание отказывается верить, что может быть смешнее и интереснее того, что только что произошло, но я уже на пол шага к ним начинаю сам похихикивать. Спрашиваю «Что случилось, вы где пропали, тут такое было… пора рвать когти!» На что они делают попытки успокоится, и когда одной из них это на конец-то удается, мне объясняют, что все дело в моей любимой бухгалтерше, и я должен послушать это. Они не однократно пытались ее забрать из туалета, но у них не выходило по причине неожиданно нападающей на них панике и смеху как только они ее слышали. Ну парень я без комплексов, захожу в женский туалет, и начинаю прислушиваться, и чем ближе я к источнику звука, тем больше я начинаю их понимать. Моя девчусисчка бухгалтер, издает звуки… не просто звуки, а такую какафонию звуков, что не понятно, то ли она рыдает от того что рыгает, или рыгает от того что рыдает, звуки перемешиваются и выходит смесь криков велоцераптора из фильма «Парк Юрского периода» (кто не знает динозаврик такой) вместо привычных звуков рыгающего человека и крика тасманийского дьявола вместо плача. Честно – странно, смешно и страшно… Звуки издаются с ужасающей громкостью, то ли эхо в туалете хорошее, то ли у нее открылся талант сигнализации, при этом она что-то пытается сказать и давясь словом продолжает своей действо. В панике выхожу к девушкам, 2 минуты хохота и обсуждения как ее успокоить, вспоминаю что два взрывоопасных субъекта сейчас сидят у балкона, и убегаю на ходу крича «делайте что хотите, но забирайте ее оттуда». К своему счастью вернувшись к зомби и пианисту, вижу как они обнявшись мило спят на стульчиках у окна. Через 6-7 минут наблюдаю как девушки, ведут, эммм нет тащат, эммм то же не то… наверно катят моего бухгалтера. К всей ее внешней привлекательности добавилось: Растрепанные мокрые почему-то волосы, потекшая тушь и какая-то страшная тряпка намотанная на то место, где у обычных людей шея. Выглядит она явно под стать нашему первому герою зомби бою. Как оказалось, на ней была чёрная вязанная кофточка, ну для меня это мешок, для нее кофточка… так вот, она не смогла ее одеть и обмотала вокруг шеи. Но это еще не все, помните как зомби вытирал пол, да-да-да мои дорогие, наш герой - кофта бухгалтерши, именно ей он вытер пол, так как лучше ничего и не нашел. Положив у брачного ложа зомби и пианиста голема-бухгалтера, я и девушки опять созвали совет адекватов. Приняли конструктивное решение – убегать, и оставить их тут – ехать с ними никто не хочет, да и нам с ними в разные стороны. Плюс наука будет, а по голове и так получим. Вызвали такси, и когда пришла смс что машина у входа – мы тихо попытались ретироваться, но не тут то было. Голем-баба с криками «Ээээ а вы куда?» резко встала, разбудив и уронив одним действием пианиста и зомби, и начала медленно и уверенно двигаться в нашу сторону. За ней сразу двинулся зомби и пианист-пожариник, причём выглядели они все уже одинаково, и пахли тоже. Пианист наобнимался с зомби, и получил свою порцию вони и грязи на одежду, и запухшее лицо дополнявшее картину полностью убедило нас, что они все достойны быть отрядом зомби. И с криками «ололо зомби атакуют, пора сь*бывать», хихикая мы побежали по лестнице. Очень радостно и весело было, когда у закрытой двери служебного входа нас настигли зомби, и мы решили прорываться через торговый зал расположенного внизу супермаркета. Выйдя в торговый зал, первое, что мы заметили - охранники при виде нас, просто отворачиваются, чем безумно тешили меня и моих спутниц. Резво проскакав через зал, мы вышли на центральный вход, где собственно нас и ждало такси. Но зомби оказались не так неповоротливы, как обычно показывают в фильме, они резко и живо настигли нас, и иногда поворачивая голову, убегая в сторону такси видел как они падали, поднимались, прыгали, зомби оттопырив видимо подбитую ногу в результате падения волокся за зомби-пианистом радостно прыгающем и подкидывающем в воздух трофейный огнетушитель, а возглавляла их видимо босс, зомби-голем, она шла и стенала в стиле «на кого ж вы нас покинули».
Со стороны таксиста скорее всего это выглядело так, я сижу, я крут, слушаю музыку, я зимой ночью в очёёчках, открыл окно и положил руку на дверь, дергаю лицом в ритм музыке – жизнь удалась. Но тут появились мы, убегающие от страшных, вопящих зомби, и он быстро принял единственно правильное решение – одним движением убрав руку с двери и закрыв тонированным стеклом себя от приближающейся опасности, он нажал на педаль и скрылся в ночном городе.
Стоим, вызываем еще одно такси, зомби танцуют во круг нас ритуальные танцы. Вызывали такси и себе и зомби, посадили в одно такси всех зомби, а сам поехали в другом. По дороге выпили еще шампусика за удачный отдых, и пошли каждый к себе домой отсыпаться. На следующее утро позвонил один из зомби, а именно зомби-пианист-пожарник и сообщил, что на этом их вечер не закончился, и приехали они все к бухгалтерше, она убежала из машины, не заплатив за счёт, а живет она за Киевом, а они все оставили деньги в куртках в бухгалтерии. И они убегали еще пол ночи по какому-то селу от безумного таксиста, которому мало того что не заплатили, так еще и пианист заблевал все заднее сиденье.


Вывод: Не ходите люди гулять в бухгалтерию, а если и ходите, то не берите с собой курить, а если и берите – то будьте готовы отбиваться от зомби.

запись создана: 25.01.2012 в 13:20

@музыка: The Cranberries – Zombie

@настроение: И не такое бывает

@темы: жизненное, случаи, Юмор

---

Истории нашей банды "Три-гада"

В общем проблем с общением последние пару лет у меня нет, но до 20 лет я был тихим, замкнутым и скучным парнем, над которыми обычно подшучивают по поводу сальных волос, одежды «аля мама купила» и полностью атрофированного чувства юмора, но в какой-то момент мной было принято наверно одно из важнейших и правильных в моей жизни решений – поменяться. Поменяться не для кого-то, и не ради чего-то, не по приколу и не для наживы, а сугубо для себя любимого. Я был себе противен по многим причинам: внешне, из за манеры общения, из за узкого кругозора и интеллектуального развития, которое я могу сказать было далеко даже от среднестатистического человека. Если бы я сейчас встретил себя тогдашнего, уверен, появилось бы желание выколоть себе глаза от увиденного и в дикой истерике бегать кругами крича хвалу всем богам, что я не такой. Да, и комплексов у меня так же было, вагон и еще вагон, и еще маленький состав… Но сейчас не об этом, я веду к тому, что поменявшись и классически – «став проще» у меня появилось много знакомых, друзей и придругов. Для инфо: в моей иерархии общения с людьми по важности и приближенности есть множество звеньев, все зависит от моего отношения к человеку, и соответственно отношения человека ко мне. На первом месте Друзья/родственники, дальше придруги – переходящая из знакомых в друзья ступень, ведь у всех есть те люди в окружении, которые еще не друзья, но уже больше чем знакомые, вот я и придумал термин «придурги». Затем идут знакомые, человечники и люди. Человечники соответственно это еще и не знакомые, но уже и не просто серая масса людей вокруг, ты знаешь этого человека, 1-2 раза с ним общался, но это еще даже не знакомый.
Так вот, есть у меня основная моя компания друзей, друзей которыми гордится можно, за которыми и в огонь и в воду и под пули и по бабам всегда и везде. Главное их достоинство «Круглосуточность» - ведь что определяет друга, то как он к тебе относится, а друзья которые не отказывают в любой посильной помощи в любое время суток - настоящие. Причём абсолютно не важно какая тебе нужна помощь: «Спасайте у меня 2 бутылки коньяка, и плохое настроение» с ответом «Куда ехать?» или же «Меня убивают» с таким же ответом «Куда ехать?» - не важно, разбудил ты человека, или отвлек от чего-то более или менее важного, он поможет, или сделает все в его силах чтобы помочь. Как вы уже поняли, друзьями своими я очень горжусь, и люблю их как братьев и сестер. Есть множество историй связанных с моими друзьями, в которых я не принимал участия, и в которых я принимал участие, есть грустные и есть много смешных. Расскажу то, что вспомню:
История номер 1:

Тригада.

Рассказ стоит начать с описания моих друзей. Есть много разных компаний, одни в которых стоит бывать, другие в которые ни ногой, компании с которыми хорошо пить и веселится, гулять по городу или же сидеть и общаться на философские темы. И великое множество людей с которыми стоит водится и с которыми не стоит даже здороваться. Вот основная моя банда, думаю это слово достаточно хорошо подходит этому кагалу разношерстных и разнохарактерных людей, они все разные, ну этим сейчас мало кого можно удивить, но если брать характер и стиль жизни человека и приравнивать его к краске, то у меня в друзьях вся радуга с переменными оттенками всех существующих цветов в принципе. Соответственно все разные, у всех свое восприятие мира, свои цели и свои какие-то только им понятные тараканы в голове. Есть конечно в друзьях у меня и те, у кого одни тараканы, и их видно не вооруженным взглядом спустя пару минут после знакомства. Единственным желанием при общении с таким тараканоголовым человеком у неподготовленного индивидуума обычно бывает одно - засунуть в нос или в ухо яд убивающий тараканов, и как следует все там продезинфицировать.
Как правило я праздники и мало майски важные события в своей жизни стараюсь разделить с своими друзьями, не важно - какая-то победа, или какое-то поражение. Одним из таких дней регулярно является мой день рождения, с переменным успехом мы умудряемся каждый раз вытворить что-то такое, что у обычного адекватного человека вызывает конвульсивные подергивания, и сокращение всех мышц тела, только от одной мысли – слава богу я в этом не участвовал. Пару лет назад летом, на очередной мой день варенья мы собрались у меня. План был достаточно культурным – посидеть и отдохнуть, мирно, тихо, без шума и лишних неприятностей – какие же мы были наивные. Предварительно было закуплено топливо, в виде огромного ассортимента горячительных напитков, абсенты, текилы, коньяки, вина и много еще всякой гадости убивающей в человеке человека. Приготовил пиццу, не просто пиццу – а пиццину, слава богу есть возможность по знакомству готовить пиццу размером с обычный рабочий стол, с своей начинкой и просто неимоверной вкусности, вот сижу и давлюсь слюнкой, уверен те кто пробовали мою пиццу, делают то же самое, привет вам. Вот ответе на вопрос, зачем человек делает уборку перед приходом гостей – логично, чтоб они загадили все и вся, и пришлось убирать еще раз, я естественно блеснул индивидуальностью и тоже убрался, организовал 15-16 сидячележачих мест, и стал ждать гостей.
Маленькое отступление: дальше в рассказе будет фигурировать мой кот – создание прямиком из самых глубин адской бездны, сиамский кот по всем пунктам, убийственный в гневе, и дьявольски милый в ласке. Выглядит он опасно даже когда просто на тебя смотрит с мыслями о своем кошачьем, мать природа пошутила и наделила мою котину клыками, даже не так, не клыками, а ножами, которые не помещаются в пасти, они действительно настолько большие, что вышел сиамский-саблезубик. Так вот собственно - мой кот, обладает весьма необычными вкусами на еду, соленые огурцы, арбузы и апельсиновые корки – это нормально, но то что он вытворил за пару дней до праздництва окончательно убедило меня, что стереотип «какой хозяин – такой и кот» - это про нас. Мне добрые сотруднички на работе соорудили подарок, в честь моего дня варенья привезли большой целлофановый пакет сырой дурман травы. Радости конечно же моей не было пределов, тем более мои небезграничные запасы подходили к концу, а гостей чествовать чем-то надо было. Осчастливленный и воодушевленный таким подарочком, привез его домой, аккуратненько с знанием дела и любовью разложил на балконе – пусть сохнет мол. Так красиво – глаз радуется, и слюнка тонкой струйкой под губой течет. Лег спать, спал с грезами о своем дне варенья и проснулся с утра в стандартной консистенции, то есть ни-ка-кой, заспанный, лицо опухшее, ноги что две вермишелины болтаются где-то внизу… хожу по квартире под стеночкой. Выпил кофе, покурил, вспомнил про подарок, побежал его проведывать. Зашел на балкон и увидел, я думаю все представляют себе тайфун который сносит все на своем пути и превращает строения в кашу из дерева и грязи - вот картина почти такая же, вместо бревен палки от травы, вместо грязи бумага. Начинает дергаться глаз, сильно… Вспоминаю не осчастливлен ли я лунатизмом – нет, ущипнул себя – нет не сплю, что же произошло? Включаю дедуктивную часть своего сознания, ищу улики, и нахожу их сразу же, не сходя с точки где я стоял. Пол балкона похожи на место смерти инопланетянина, все в каких-то салатовых соплях в форме метеорита. Потом осознаю, у меня кот не просто пардоньте блюет, а делает это с знанием дела, видите ли он не любит пачкаться, и когда его тошнит и момент извержения близок, он бежит разгоняясь до предела, резко останавливается и блюет, и выходит что жижа вылетает их него и падая на землю - получаются метеориты. Понимаю, что мой кот повеселился ночью, причём хорошо повеселился, он жрал траву - ему было хорошо, затем плохо - он пускал метеоритные дожди, и шел за новой порцией. Выхожу с балкона, рассматриваю квартиру и нахожу еще как минимум с пол десятка таких салатовых метеоритов. Все! Кот употребил все, нет – мне не жаль, в смысле не жаль кота… ой нет, жаль кота не жаль траву, да не важно - в тот момент во мне билось непонятное желание убить кота, и найти и спасти его от мук отходняков. Ищу виновника салатового звездопада и нахожу его за холодильником, трясущегося и смотрящего в одну точку, выглядело это так, как будто он пытался прожечь в ней дыру. Дотянутся до него не могу, да и на контакт он естественно тоже не особо идет. Погулив не нашел ничего, на тему «что делать если кот-мудак переел сырой дурман травы», решив что помочь ему ничем не могу, оставил его на отходняках где он и был. Подвинул ему миску с водой ближе, мало ли – засушит братана. Убрался в квартире, собрал остатки подарка в коробочку, и с двойной тяжестью на душе пошел на работу. Вернувшись домой обнаружил живого кота, и почти пустую литровую миску воды. Был рад, но свою порцию тапочковых розг кот все равно получил.
Так вот, спустя пару дней, как раз в день своего варенья сижу и жду друзей. Кот мирно посапывает у меня на руках, музыка играет, холодное пиво весело булькает в животе и вечер вообще обещает быть веселым и интересным. Начали собираться гости, сели за стол. Достал салатики, картошечку, вкусности всякие, не забыл и про фирменную пиццу. Поели, выпили, сидим общаемся, в покер играем, иногда идем в соседнюю комнату потрусить телом под музыку, кто-то как правило в такие моменты делает попытки псевдо продолжения рода в туалете или в ванной, что сопровождается стонами и ахами на всю квартиру – привычное для нас дело. Всех разморило, устали, наплясались, наговорились и уже не первый час ночи, и как правило в такие моменты находится человек который говорит: скучно - пошли по домам, или скучно – надо что-то делать. Ну вот голос моей родной попочки требующей феерических приключений и фантасмагорического мракобесия не заставил себя ждать, и я достал коробочку. Кто-то отказался, кто-то с радостью покурил, сидим созерцаем мир, меня пробило управлять людьми через телефон, остальные по приколу играют на плейстейшене, некоторые залипли на диване, кто-то говорит с своим братом в зеркале - ничего нового и не привычного.
Теперь надо запомнить три действующих лица – я, ваш покорный слуга, человек Торшер, и Трубочка. Теперь по порядку, со мной все понятно, меня хоть к верх ногами в вакууме одетым в полиэтилен подвесь – все равно это буду я. Торшер – личность незаурядная, но и весьма аккуратная – старается не пить много, и не курить «чё» вообще, странно – но ему и не пришлось курить. Идея за идеей сами приходили к нему в гости, целая вереница из прекрастных идей сравнимых с случаем шизофренического бреда. Начиная от давайте накурим кота, заканчивая давайте съедим кота, мы давно знали его необузданную и не разделенную любовь к кошачьим, но алкоголь видимо открыл все клапаны его сердца, и любовь полилась прям рекой. Самым запоминающимся было действие с торшером. Во-первых, он снял абажур с торшера, такой большой абажур, желтый и с бахромой по краям и сидел нахлобучив его на голову почти весь вечер. Потом попытался поймать в него кота, путем метода проб и ошибок – ему это удалось. Представьте себе картину, по полу бегает абажур от торшера и временами издает шипящекрехтящие звуки. В нашем залитом алкоголем и обкуренном мозгу это вызвало просто фонтан чувств, основным была паника и смех. Убило окончательно, что кот оказался умный, абажур у него перевернуть не выходит, и он попытался просунуть голову через верхнюю щель, где собственно и крепился он к торшеру. Выпучив на нас глаза, торчит из абажура голова и явно хочет нам сказать, я хочу вас убивать! (прям стих), бегает абажур с головой, у нас еще большая паника, ну смешно ведь? Да? Или нет… не знаю, нам было. Через секунд 15 кот устал бегать и веселить нас этим действом, и решил «ололо пора драть когти». В глазах его читалась решительность и уверенность в победе. Он подпрыгнул, подпрыгнул не вынимая головы из абажура и упал, да сила гравитации сработала, но упал узкой стороной абажура, куда и была собственно просунута голова. Картина маслом – абажур формой почти с правильный конус с срезанным концом, кверху ногами, из которого торчат лапы кота и пытаются куда-то убежать. Посмеялись, вытащил кота, отдал абажур другу и он довольный надел его на голову, после чего самодовольно сел пить пиво.
Трубочка – был у нас в компании молодой человек, ну очень молодой - лет ему было то ли 16 то ли 15, брат чей-то, и попал он ко мне на день рождения чисто случайно. По не привычке к такому обилию всего, и такому ритму отдыха его достаточно быстро убило, и он сел на диван, обнял свои коленки в которых зажал стакан с каким-то напитком и начал вибрировать. Не просто трястись, а именно вибрировать - на нем можно было взбивать коктейли. Делал он это с такой силой что все кто сидели в опасной близости к нему, были обильно обляпаны из стакана. Все время которое его не отпускало, он пытался ртом поймать трубочку, но видимо землетрясения которое чувствовал только он, ему это не особо и удавалось. Через какое-то время борьбы с трубочкой он удалился на кухню, и там пропал. Я как хороший хозяин, решил проведать его, мало ли, стало плохо – постеснялся сказать, я ж радушный хозяин, помогу коли беда. Иду на кухню и вижу с порога картину, как что-то неземное поглощает пищу. Трубочка превратился в хищного демона, который с силой запихивал в себя еду, ел он вроде пиццу, он проталкивал ее чуть ли себе не в глотку, жадно глотал и издавал какие-то утробные звуки, явно восхищаясь богатством начинки и приятным ароматом приготовленной мной с любовью пиццей, которые были больше похожи на похрюкивания спаривающихся свинок. Когда спустя секунд 6-7 он увидел меня стоящего и любующегося вакханалией на тему «обжорство – мой смертный грех номер один», он кинул на меня такой хищный взгляд, коим даже гиены редко одаривают свою долгожданную пищу. Представил себе в голове картину, как он пытается запихнуть меня целиком себе в рот и когда ему это удается, словно питон проталкивает меня по себе до желудка. Я выдал что-то «кушай, я не претендую», что было воспринято как капитуляция и трапеза была продолжена. Мешать такому действу было неразумно, и я ретировался. Вернулся в комнату, сел и прокручиваю эту сцену поглощения пищи из фильма ужасов в голове снова и снова, и радуюсь что мне хватило мозгов не попытаться ему помочь или что еще хуже помешать.
Далее был новый заход, второе дыхание выпивки и лечения сон травой. Многие второй раз отказались от угощения, и тонко намекнули что пора бы уже и по домам. Было вызвано такси для самых не стойких и естественно наша дружная компания решила их проводить. Выбрали самых адекватных или самых не адекватных – не знаю какими критериями подобрали наши кандидатуры, но пошел я, Торшер и Трубочка. Я в домашних пушистых тапочках, домашней футболке и шортах, Трубочка с голым торсом, потому что его пострадавшую в неравной борьбе с пиццей футболку я решил постирать, и изъял, в джинсах и явно разных кедах, один белый, а другой оранжевый. Торшер – не изменил себе и был с абажуром на голове, в трусах, футболке по колено и шлепках на босу ногу. У меня в руках мухобойка, у Торшера плетка, а у Трубочки какая-то бутылка. Девушка которую мы сажали на такси всем своим видом и словами хотела нас убедить, что провожать ее не надо, и она сама доберется до такси, тем более спустится на лифте и все. Но мы как истинные джентльмены, жаждущие приключений решили ее проводить, мало ли - темны ночью подъезды Киева, еще кого-то изнасилует по дороге. Идем к лифту, пока ждем стальные челюсти дружно как папуасы ведем ритуальные танцы вокруг гостьи, с криками: «Пидарги! Заполонили! ОНИ!!!» орем в 4 утра так, что слышно на пару этажей вниз и вверх. Открываются двери, заламываемся в лифт, без инцидентов спускаемся вниз. Теперь представили себе ночь, темно – вокруг не единого фонаря, открывается дверь парадного, ангЭльский свет и вылетает человек Торшер, Трубочка мэн и я с криками «Заполонили, онниии ониии пииидаааргии!» и бегут в сторону машины, на ходу убивая воображаемых мух, хлыстая бегущего впереди плеткой и обливаясь алкоголем. Таксист видимо обладал стальными яйцами, и при виде нас даже не сделал попытки уехать. За нами вышла подруга, села в такси после чего мы завели уже хоровод вокруг машины, с теми же речами про пидаргов. Когда нам это надоело, и тем более после услышанного в машине «Не обращайте внимание, у меня друзья идиоты» ситуация меня явно огорчила, и обидевшись мы отошли от машины дав несправедливой подруге уехать домой. Но как я уже когда-то писал, жопа неумолимо молила приключений. И мы решили кого-то напугать, тихо похихикивая, спрятались в ближайших кустах в ожидании счастливого прохожего. Не повезло какой-то молодой особе, которая явно не подозревая об опасности ее подстерегавшей на слабоосвещенной части дороги, шла и о чем-то оживленно говорила по телефону. Выглядела она прилично, высокие каблуки, длинные стройные ноги, красивое лицо и вообще была для нас приятным сюрпризом, посовещавшись мы решили не менять планов, ведь попытка познакомиться в таких нарядах – была бы не на много лучше, попытки ее напугать. И вообще не ясно, что бы ее больше напугало – наша смелость с попытками познакомится, или просто три идиота пляшущие вокруг нее. Когда объект «Х» мерной походкой приблизилась к злосчастным кустам, мы одновременно выпрыгнули ей на встречу с всем своими возможными мимически-конвульсивно-психически-травматическими-больными приколами, махая руками, скривясь, визжа и хрюкая, орудуя плеткой и обливая остатками содержимого бутылки. Такое обилие злой х*ни на ее пути явно было неожиданностью для нее, а чего же… 4 утра, а тут 3 непонятных существа, орут какую то ересь – нормальное же дело. Выронив от испуга телефон, сделав лицо кирпичом побежала, побежала куда? Правильно… прям в сторону столба, который стоял никого не трогая в полуметре от нее. К нашему удивлению она явно была озадаченна тем, что столб резко вырос на ее пути отступления, и от соприкосновения с ним лоб в лоб - решила прилечь, и опала как озимые. Когда до нас дошло, что мы натворили, здравый смысл говорил – «бросай друзей, тащи ее в кусты!.... эээ не не то, вот - что вы наделали идиоты!» Попытавшись привести ее в чувства, мы обломались – стукнулась она хорошо.
Слава богу, среди нас были умные, додумавшиеся в такой нелегкий квест взять телефон - через 5 минут были призваны на помощь наши более адекватные коллеги. Было много сказано какие мы хорошие, и как мы умеем все испортить. Уже 5 утра близится, люди на роботу будут идти, а мы извините не самая хорошая компания, и как объяснить наши ночные побуждения и попытки пугания людей? Подумали, решили что оставим рядом с ней «дежурного», мол шел – увидал как прилегла отдохнуть девушка и решил подождать пока проснется. К счастью девушка в скорее очнулась, увидела нашего друга сидящего недалеко, сделала уже классическое лицо кирпичом, подорвалась, схватила телефон и дала такого деру, что ее никакой бегун не догнал бы.
Все хорошо, что хорошо кончается, возможно не самая веселая история из всех, просто некоторые нюансы были забыты, и стерты из памяти. Так что прошу меня извинить.

Вывод: Если в 5 утра, одевшись в трусы и тапочки онли с плеткой в рука вы увидели девушку мирно идущю по улице – не пытайтесь ее напугать, а если и попытались – будьте готовы ей это как-то объяснить.

запись создана: 27.01.2012 в 02:11

@музыка: I Monster – Who Is She?

@настроение: Удивлен.

@темы: Юмор; Странно; Случаи

---

К чему бы это я...

Уже не больно, усталость и изнеможение во всем теле отодвинули болевой порок куда-то за грань понимания. Раны на теле хоть и кровоточат, но уже не болят пекущей и острой болью, а просто ноют. Солоноватый привкус крови во рту опротивел, кровь запекшаяся на потрескавшихся губах болезненно стягивает их, сильно хочется пить. Левая нога отнялась полностью, он не может ей пошевелить и кроме легкого покалывания в пальцах он никак не ощущает ее присутствия.

Повязка присохла к глазам...

Повязка присохла к глазам, кровь и слезы смешались и превратили эти тряпичные оковы в твердый пояс стягивающий голову. Он подвешен на крюк, прикрепленный к закованным в наручники рукам. Они врезались в тело, и каждый вздох, каждое движение вызывает всплеск боли от глубоких ран на запястьях. Временами он проваливается в глухое забытье, в эти мгновения он выключается и не чувствует, не думает и не слышит совершенно ничего. Нервная система не выдерживает, усталость и слабость затягивают его в спасительную тишину. Но чаще всего - он в сознании, ему вкололи препарат, не позволяющий ему потерять сознание и выключиться окончательно. Когда после мгновений в пустоте он приходит в себя, боль накатывает с новой силой, но спустя несколько минут, снова переходит в ноющее надоедливое чувство, он привык к ней. Но сейчас он просто хочет умереть. Беспомощность, усталость, боль, старание, агония, запах и вкус крови – все надоело, нет сил больше сопротивляться, он сломлен и разбит морально. Нет стремления сохранить свою жизнь, сохранить ее любой ценой. Надежда что все это прекратиться и боль уйдет – умерла уже давно, просто хочется, чтоб это все прекратилось, прекратилось как угодно, пусть его мучения прервет смерть, но они должны закончиться.
Его зовут Артем и ему 15 лет. Внешне обычный парень, 176 ростом и чуть больше 60 кг весом. Красивое, с юношеской подтянутостью тело, миловидное лицо без ярких черт, темные короткие волосы и темные, почти черные глаза. Для всех окружающих он ничем не отличался от своих сверстников, обычный веселый и активный подросток, прожигающий свою бурную молодость как это нынче модно. Особым его делал ум, не по годам мудрый и рассудительный, он всегда взвешивал все за и против и принимал рационально обдуманные и логически верные решения. В дополнение он обладал хорошими ораторскими способностями, без особых проблем словами доказывал и отстаивал свою точку зрения, и все конфликты с его участием всегда решались без применения физического насилия. Он был лидером, заводилой и сильным по духу человеком. Друзья тянулись к нему и стремились подражать и соответствовать планке, которую он сам себе поставил. В Киеве Артем жил всего лишь год, откуда и почему он переехал никто не знал, и узнать этого не удавалось. Он тщательно избегал разговоров о своем прошлом и на отрез отказывался рассказывать о родине и о причинах вынудивших его переехать, хоть это придавало ему налета загадочности и еще больше возвышало в глазах окружающих знакомых и друзей, но и оставляло множество спорных вопросов, которые мучили его окружение. Ему было что скрывать, и это что-то, могло оттолкнуть всех людей, его окружавших.
Неделю назад он, с своими друзьями беззаботно гулял по Киеву, не думая и не подозревая, что с ним может произойти что-то плохое. Компанией в 5 человек, они долго исследовали набережную и граффити украшавшие ее на протяжении нескольких километров. Припекало летнее солнце, и они пошли на заброшенный пляж, где голышом искупались и позагорали. Начало вечереть, собрались и пеше выдвинулись в сторону центра. Когда они сделали первый шаг на Хрещатик - уже потемнело, стало прохладнее, и дневной зной полностью прошел. В руках у каждого по бутылке пива, они молоды, энергичны, веселы и полны жизни. После активного и интересного дня, медленно прогуливаясь вдоль витрин в центре, они рассматривали и обсуждали прохожих, рассуждая чем они займутся завтра и куда и с кем поехать отдыхать на море. Все было как обычно хорошо, привычно хорошо, да и по другому не могло быть. Девизом их пятерки было: «Лето, плавки, рок-н-ролл», и они старались отдыхать по максимуму каждый день, соответствуя идее провести лето как можно ярче. Время шло, был 2 час ночи, когда они завернули на какую-то ранее не знакомую улицу, и начали подниматься вверх. Вокруг пусто, на улицах было ни души - ночной Киев заснул, и стал тихим спокойным мегаполисом, по крайней мере такое впечатление было у этой пятерки. Пиво решило, что ему пора, и Артем попросив друзей не ждать его, отправил в кусты по нужде. По пути он заметил припаркованный на обочине небольшой микроавтобус, в кабине которого явно кто-то сидел, но сидел в полной темноте и беззвучно. Только свет от фонаря стоявшего в паре метров от автомобиля позволил заметить человека находящегося в автомобиле. «Ну сидит, и что… мне стесняться нечего» - подумал Артем, повернувшись к человеку в автомобиле спиной, встал лицом к ближайшим кустам. Задумавшись о том, что не следует пить столько пива он не почувствовал и не заметил как за спиной что-то движется. Закончив, он повернулся, напротив него в метре стоял темный силуэт. Было видно только блестящие от света луны глаза, он хищным звериным взглядом смотрел на парня, как на жертву. По спине Артема пробежали мурашки, он спросил: «Извините, вы что-то хотели?». Секунды тянулись как часы, в ответ была только тишина, которую нарушал только пульсирующий звук от биения сердца Артема. Обстановка накалялась, без движения и в тишине 5 минут – были испытанием, когда нервы не выдержали и страх пересилил чувство собственного сохранения, Артем двинулся мимо незнакомца прочь. Тот в свою очередь даже не шелохнулся, и только когда они сровнялись, молниеносным движением он схватил парня и закрыв ему ладонью рот, что-то вколол ему в шею. Секундный порыв сбежать и всплеск адреналина прервала темнота в которую провалился Артем.
В следующий раз, он открыл глаза уже связанный, лежа на кровати в каком-то темном подвальном помещении. Пахло сыростью и плесенью, кровать стояла ровно в центре и над ней тускло светила одна единственная лампочка. Стен не было видно, комната казалась безграничной и уходящей в темноту. Во рту был кляп, а руки и ноги были закованы в наручники с общей короткой цепью, проведенной за спиной. Попытавшись высвободиться он осознал, что абсолютно бессилен, во-первых - действие снотворного, которое ему вкололи не прошло до конца, и ему с трудом удается контролировать свои движения, а во вторых его связали весьма мастерски и даже при сильном его желании, максимум, что было сейчас в его силах – скатиться с кровати. Полежав несколько минут и прислушавшись он практически ничего не услышал, в помещении была абсолютная тишина. Единственные две вещи, нарушавшие это беззвучное пространство, были звук биения его сердца, и далекий звук капель падающих в металлическую раковину. Сделав над собой усилие и предприняв пару попыток приподняться и сесть, он порезал руки об наручники, туго сжимавшие его запястья, и рухнул на кровать. Ему было страшно, он не знал кто, почему и зачем его притащил в это место. Что стало с его друзьями, и как долго его тут держат. Рой мыслей и опасений ударили водопадом в его голову, усилив чувство незащищенности осознание безвыходности сложившейся с ним ситуации.
Предоставленный сам себе и своим мыслям, Артем размышлял о своей дальнейшей судьбе. Тем временем на другом конце комнаты беззвучно открылась дверь и из нее в помещение вошел некто. Он медленно, не издавая звуков двигался вокруг кровати, оставаясь за линией света и стараясь не раскрыть собственного присутствия в комнате. Наблюдая и рассматривая свою жертву, он любовался уловом и предвкушал будущее веселье. Насладившись вдоволь созерцанием беспомощного связанного парня, он вышел на свет прямо перед ним. Артем дернулся, это было неожиданно и в виду сложившейся ситуации вдвойне страшно. Глаза и нос гостя закрывала маска, открытыми взору были только рот и подбородок, одет он был в черную футболку и обычные спортивные штаны. Огромный: метра 2 от пола и метровой ширины в плечах, с нездорово большими руками и кривой ухмылкой на губах - выглядел устрашающе. Артем попытался закричать, но благодаря тугой повязке на рту ничего кроме сдавленного мычания у него не получилось. Незнакомец стоял, и смотрел на то как Артем пытается кричать, брыкается в попытках освободиться от сковывающих его наручников, страдает от пугающей неизвестности… Его улыбка становилась все шире и шире, а нездоровый огонь в глазах разгорался с пугающей силой. Не в силах себя больше контролировать и сдерживать, он подошел к кровати, и запрыгнул на нее так, что Артем оказался у зажатый у него между ног. Ужас и отчаяние читалось в глазах у парня, он смотрел, как этот исполин стягивает с себя футболку, обнажая перекачанное тело, расстегивает и снимает с себя штаны. Когда гость остался в одних трусах, он принялся раздевать Артема, достав откуда-то из за пояса нож, он разрезал на нем майку и разорвав ее вдоль, обнажил тело юноши. Он весь трясся от смеси страха за свою жизнь и омерзения от осознания зачем все таки его похитили… Проведя рукой по телу, гость довольно улыбнулся, и пробубнел: «Мягкая…». Затем сдвинулся вниз, по телу парня. Артем с ужасом почувствовал как он пытается стянуть с его шорты, сопя и брызжа слюной, он тянул их вниз, потом понял, что ему мешает ремень и разрезал его. Следующим движением он оставил парня лишь в одних плавках. Довольный проделанной работой, он встал с кровати полюбоваться юношеской ногой красотой, в глазах читалось извращенное безумие. Артем сжался от страха, он уже знал к чему это все идет, ему стало мерзко от одной мысли, что с ним может сделать эта детина. Выход был, но парень зарекся никогда не прибегать к этому, это было причиной, по которой он покинул свой родной город и так старался скрыть свое происхождение. Выбора не было, он не мог самостоятельно решить ситуацию, становившуюся с каждой минутой все опаснее и опаснее. Артем собрался с силами, сконцентрировав свою решимость в одной точке разрешил злости проникнуть в его разум. Мысленно сняв все блоки и запреты, он выпустил наружу своего зверя, зверя которым он не гордился, которого он боялся и старался не выпускать больше никогда.
Незнакомец решил, что парень сдался и поэтому лег на кровать больше не пытаясь защититься в своем невидимом коконе, больше не сворачиваясь в клубок Артем лежал и смотрел пустыми глазами в потолок. Разочарованно но с не меньшим интересом и жаждой, он сел рядом с парнем, и начал водить рукой по его телу, вверх вниз, вверх вниз… Возбуждение и похоть брали над ним верх, он не мог больше сдерживать себя. Резко развернув парня к себе спиной, он попытался стянуть с его плавки… Но был очень озадачен, получив удар в лицо. Парень так выкрутился, что наручники сковывавшие его по максимуму не помешали нанести сильный удар в лицо своему обидчику. Упав с кровати и перекатившись пару раз он сел, и потеряв дар речи от удивления и испуга сковавшего его, молча наблюдал, как до этого слабый и беззащитный с виду парень, рвет цепи связывающие наручники на руках, затем проделывает это же с цепями на ногах. Тишину нарушало хихиканье, нервно и безумно смеялся Артем. Или то, что обычно остается от сознания Артема, когда он открывается безумию и злобе, запечатанной внутри. Повернувшись лицом в сторону насильника, он ухмыльнулся, и тихо прошептал «Моя очередь…».
Последнее, что почувствовал похититель, как его тело подкидывает вверх от удара в живот, а упав на землю он вырубился. Он очнулся уже подвешенный за руки к потолку, закованный в наручники, полностью голый, лишь с одной повязкой на глазах. Он дернулся в попытке освободиться и боль в запястьях заставила попытаться закричать, но он не смог… У него не было языка. «Мы видим ты очнулся, это хорошо… мы боялись, что ты умрешь раньше времени. У тебя тут не слабый набор инструментов для пыток, и всяческих игрушек – очень занятно. Мне это нравиться, я тоже люблю играться с людьми. Давно меня так не злили, думаю Артем вернется не раньше чем через пару недель, так что у нас много времени на развлечения…» Похититель почувствовал как ему в руку вонзился нож, и снова попытался закричать, но лишь кряхтение и булькающий звук от собственной крови вырвалось у него из горла.
Охотник и жертва поменялись местами, у них впереди много веселья и радости.

@музыка: [DubStep] Datsik & Infected Mushroom feat. Jonathon Davis – Evilution (Original Mix) (Е. Васильев)

@темы: Ужас, Фрик, Странности

---

Пятница *_*

День вчера выдался интересный день.
Работа, не просто работа, а командировка на открытие магазина.

Для понимания, открытие магазина это процесс, который включат в себя ряд действий без определенного алгоритма в диком кипише и с скоростью людей выбегающих из горящей квартиры. Качество всегда соответствующее. Было много, нет... было ОЧЕНЬ много херни, которая творилась то тут то там в этом адском пекле, но в результате мы открылись, открылись вовремя. Как всегда за 20 минут до открытия обнаружилось эпикфейловое обстоятельство, которое до этого никто в упор не замечал, и из за него вопрос открытия и запуска торговой точки висит на волоске. На этот раз это были кассы, не верно запрограммированные сканера, сканировали как хотели и что хотели. В результате за 20 минут были разобраны, обнулены, перепрограмированны, собраны и запущены все кассы на магазине.
Заработали, и то ладно.
Затем решил заехать за з.п. в свой родной магазинчик. Ну... стандартная ситуация, з.п. привезут через 10 минут, если через 10 минут нас нет - перечитайте сообщение еще раз. И так в течении 2х часов. В результате пошел на принцип, не поехал на тренировку, но получил з.п.
Приехали домой, и тут... тут попалась песенка "Иван Дорн – Не надо стесняться". И сработал стандартный механизм в моей голове, генератор пиздецовых идей. На этот раз - "А поехали в клуб?". Вот взяли и поехали...
Про клуб рассказывать особо нечего, решили поехать в

Андрогин

Андрогин -лгбт клуб. Пили текилу, танцевали под кислоту, пытались зайти в русский зал, но качество музыки там заставило нас сразу оттуда убежать, обсуждали и рассматривали местный "бомонд" и завсегдатых.
Скажу так, хоть и не случилось ничего феерического и по факту все было достаточно соответствующе для лгбт клуба, но отдохнули мы знатно. Было весело и по доброму странно.
Из минусов: минус пол заработной платы, глухота в правом ухе и разбитое тело - но это того определенно стоило.

@музыка: Иван Дорн – Не надо стесняться

@темы: Отдых, Случаи, Я

---

П.ч.

Добро пожаловать новоприбывшим п.ч. NewJesus и  /zoloto/
Всегда рад новым людям ! Будьте как дома

@музыка: Infected Mushroom – Converting Vegetarians

@темы: я, пч

---

Продолжение ЛГБТ темы "Моральные устои"

Возвращаясь к коллекционным изданиям диалогов с лгбт сообществом.
Ну во-первых словил сильное ха-ха, прочитав вот это:

Тонко подмечено

Во вторых, сегодня написал мальчик, именно мальчик, с которым я переписывался пару недель назад... Вот и такое бывает, сам диалог:

Диалог

Саша:
Привет. тебе скока?
Антон:
Привет, мне 23. А тебе?
Саша:
11
Антон:
Хорошо, что-то хотел\хотела?
Саша:
Отношений по обявлению
Антон:
Ладно, пропустим твой возраст... эммм ты кто? парень\девушка? Откуда ты?
Саша:
Я Никита и я мальчик я не скажу свой город ,малоли. ты безумный педофил!!1
Антон:
Ну с учётом того, что у тебя указан какой-то Юрга... я не думаю, что ты из Украины - это раз. Во вторых "отношения по объявлению" если я даже гипотетически соглашусь, то меня мало инересуют "виртуальные" отношения, а в третих - если тебе 11 то любые отношения с тобой может завести только педофил... А я к счастью таковым не являюсь - как-то так. Я кста Антон, оч приятно.
Саша:
Я из России ,город в кемеровской области .
Антон:
А я из Украины, Киев.
Саша:
Ясно,у нас нечего неполучится да?
Антон:
Давай так, кокретнее, что ты хотел?)) Ты хотел онлайн отношения?
Саша:
Хм виртуальных,но не откажусь от реальных но боюсь половых отношений
Антон:
Опять, забудем про 11 лет. И если так, то с учётом того, что ты в паре тысяч километров от меня, про реальные даже говорить не стоит. Да и я сомневаюсь, что в 11 лет (конечно если это правда) это вообще стоит делать.
Почему ты не поищешь как минимум одногодок, или кого-то поближе?
Саша:
Мне 11 чесно...
Антон
У меня нет повода тебе не верить, поэтому будем от 11 лет и отталкиваться.
Саша
В Юрге нету не одного
Антон:
Тебе 11, у тебя даже переходный возраст не начался. Чего тебя на парней вдруг потянуло?
Саша:
Я вообщето с 10 лет,люблю больших дядь
Антон:
Бля, и как? Есть опыт? кого-то уже совратил? О_О
Саша:
Да было тока один раз вриале...и. то от курит пьет. и хочит одного секса,вот почему я боюсь в реале,но я девственик
Антон:
я тоже курю, и тоже пью. Ты его через интернет надыбал?)))
ппц какие люди без печали...
Саша:
Да через инет, ладно главное чтобы нтв небыл извращенцем
Антон:
нтв?
Саша:
Чо?
Антон:
не понял фразу про нтв: "ладно главное чтобы нтв небыл извращенцем" это к чему?
Саша:
туда "ты" поставь место нтв
Антон:
Ну тебя тянет на парней, точнее на старше мужчин. Пусть... а от меня чего ты хочешь?
Саша:
А у тебя были мальчики в реале?))
Антон:
Ну мне 23, конечно были. Я с 14 лет веду активную половую жизнь.
Саша:
Я уже незнаю что и спросить.
Антон:
И я не знаю, я чуток с тебя в шоке...
Саша:
Скучно
Антон:
ну я на работе, пытаюсь работать, ты уж извини
Саша:
Работай я не буду отвлекать
Саша:
А у тебя были половые отношения с детьми.?
???
Антон:
С детьми? ну смотря кого считать детьми, в 14 у меня был парень 13 лет))Это считается?
Саша:
ясно
Антон:
Заяц, мне вот интересно, а как ты вообще представляешь себе отношения или их подобие с человеком гоядщемся тебе в отцы? Это не упрек, просто интересно
Саша:
Даже не знаю
Антон:
Ну вот))) и я тоже не знаю... это как минимум не здорово чтоли
Саша:
Угу
Антон:
Ладно, я ушел на тренировку. Удачи в поисках, пиши если что.
Саша:
Покя =(
Саша:
Привет
Антон:
Привет
Саша:
Забыл обо мне '____'
Антон:
Эмммм... а что помнить?) Я написал, "пиши если что"... Вот вижу "если что" наступило
Саша:
=""""(( Я думал что я хоть тебе понравился ...
Антон:
Сашенька, что ты хочешь? Я думал ты понял, что все что ты мне можешь предложить -меня не интересует.
Саша:
Писюха :<


Мне интересно, куда катиться этот мир? Я или стереотипно мыслю, но не уж то прошли те времена, когда мужики педофилы развращали детей? Тут прям дети развращают мужиков. Странно это, вам не кажется?

@музыка: Infected Mushroom – Becoming Insane - (2007)

@темы: я, ужас, лгбт, диалоги, Вопросы, жизнь

---

Моцарт Рок опера - L'assasymphonie.

Очень понравилась песня и голос. Заслушался....
Моцарт Рок опера - L'assasymphonie.

@музыка: Моцарт Рок опера - L'assasymphonie.

@темы: Жизнь, Музыка, Случаи

---

Задолбали...

Вот сижу я с своей 2 страницы В.к., и пишут мне, пишут разные и в основном ничего нового. Или пошлятину, или очень пошлятину, или совсем пошлую пошлятину. Но иногда попадаются исключения, и люди умеют по настоящему разговаривать и общаться. Это как показывает мой личный опыт - редкость среди лгбт сообщества. Все в большинстве своем помешаны на сексе, и не ищут кроме него абсолютно ничего. Ну флаг им в жопу в руки, пусть ебутся развлекаются как хотят.
Вот сегодня меня потешил 1 молодой человек, он не исключение, но как он пишет! просто восхитительно, какой слог, как подобраны слова, какая расстановка... Божественно:

Саня:
привіт скл тобі років і якої ти ореїнтацій?
Антон:
Привет, 23, уж какой-то ориентации точно...
Саня:
мне 16
Антон:
молодец )
Ты что-то хотел?
Саня:
може зустрінемось?ь
Антон:
Ты читаешь, что я пишу? Александр, что вы хотели? Поконкретнее будьте так любезны. Встретимся? зачем? я тебя не знаю, может ты инопланетянин, или бешеный крот, не говоря уже про цель встречи.
Саня:
ти шукав парня я гей нехош так і скажи
Антон:
а я телепатически должен догадаться, по какому поводу ты мне написал? Кроме малолетних геев, мне сюда пишут мои сотрудники, друзья, знакомые, рекламные агенты и еще пол тонны всяких людей.
Тебе 16, зовут тебя Александр по идее, верно?
Ты гей, хорошо. Я би, но сути дела это не меняет. Ты ищешь себе парня?
Фото твои есть?
Саня:
да да11!
Антон:
намек не понят? скинь свои фото.
Саня:
у меня в альбоме адна
Антон:
аааа вижу, ты Киевский?
Саня:
нет но согодні я буду в київі аж до ранку!
Антон
уххх заманчивое предложение, и что мы делать будем?)
Саня:
секс а далі придумаємо!
Антон:
ясно)) Sorry man, ты не в моем вкусе, тупых не ебу
Саня:
:'-C бльооо...

Ну вот как с такими можно говорит о чем-то? (( А может в жизни он веселый интересный человечик... Я через чур требовательный.

@музыка: Замша – Воздух

@темы: Юмор; Странно; Случаи

---

П.ч.

Добро пожаловать двум новым п.ч.  Пузико. и  Vilniete
Всегда рад новым людям

@музыка: Sizzla (Dj Miller rmx) – I was born in a system /Babilonia

@темы: люди, Пч

---

Просто красивые рисунки

Как и обещал, выкладываю специально для  ~Light_soul~, пару красивых рисунков, (да и вообще для ценителей) красивых наверно,

для меня.

вкус у меня свой и спорить на эту тему я не вижу смысла. Если кому-то не нравиться - можно не смотреть.
Хотел бы еще посмотреть, кто что думает по поводу каждой картинки, и у кого возможно какие мысли возникают глядя на те или иные рисунки.
Разделил на две категории: Для любителей хоррора\треша и просто классически интересные картинки в общем понимании (наверное)

Хоррор

и еще...

Простые

И еще...

П.с.

Один мой рисуночек, мне он из всех моих, больше нравиться чем остальные (рисовал в.к. - строго не судить!)

@музыка: Антитіла – Буду-Вуду

@настроение: Хорошее )

@темы: я, странно, рисунки

---

Интересный день

Вчера день обещал быть странным с самого утра, ну для начала файт с администрацией 1:0 в мою пользу, затем встреча с знакомой и хвастовство 1:1 - ничья, и бойня на складе с всеми вытекающими обидами и бебебеканьем моих дорогих подчиненных, 2:1 в мою пользу.
Днем было много работы, в основном она была рутинная и особых усилий для ее выполнения я не приложил. Единственные две вещи, что каким-то образом отличалось от стандартной схемы работы были:

По пунктам

а) Доказал одному из закрывшихся филиалов, что они лохи не правы, и вешать на других порядочных участников нашей могучей корпорации свои проблемы нихуя не всрется не выйдет. Высылать бестоварные документы по базе, и под шумок пытаться их оформить - не проканало. Грязные сучки были наказаны и воцарился мир и порядок в моем маленьком царстве. (на долго ли?)
б) Я заметил, что прокрастинация - это точно про меня, я через чур отвлекаюсь на интернеты во время работы. Сегодня сделал над собой усилие, и поработал задолго до того, как сесть писать этот пост. Доволен собой. Приятно осознавать, что ближайшие полтора часа ты свободен, и можно без задней мысли их потратить на написание постов, чтение интересностей и общение с людьми.

Этим же днем вечером гуляли с Тишей и нашей общей знакомой. Гуляли не одни, а с ее дочками. Они веселые, озорные, умные, живые, развитые не по годам и вообще очень самостоятельные дамы. Близняшки две полностью сформировавшиеся личности, и не смотря на их юный возраст в 5 лет, ты общаешься с ними не как с детьми, а на одном уровне с взрослыми. Они понимают что хорошо, и что плохо, вполне отдупляют чего делать не стоит, и за что может влететь - но все равно делают... экстрималки ) Хотелось бы сказать огромное спасибо миру за то, что во-первых есть такие люди как эта мать героиня, которые могут стать восхитительными родителями, воспитателями и друзьями для своих детей, и благодаря таким людям у нас в мире еще есть хорошо воспитанные, образованные и веселые люди. Во вторых хочу сказать спасибо миру, за таких вот двух чудесных детей, они рождаются и рождаются здоровыми, красивыми и с безграничным потенциалом для роста. Спасибо!
Давно знаю, что хочу детей. Безбожно хочу детей... много хочу детей!! ДЕТЕЙ МНЕ ВНУТРИВЕННО !!! 100500 КУБИКОВ ДЕТЕЙ МНЕ В СЕРДЦЕ!!! аарррррр... Но всему свое время и я это понимаю. Поэтому остается только разбавлять свое бездетное жизненное пространство вот такими вот прогулками, за что отдельное спасибо их Маме (еще раз)

@музыка: Burial & Four Ten & Thom Yorke – Ego

@настроение: Хорошее

@темы: Жизненное, Отдых, Случаи, Я

---

чсв

Разместил одну из своих "мыслей" на одном гей сайте.
К моему удивлению, за час, более 400 просмотров и место "горячей записи"
Куча лестных отзывов о том, как хорошо написано и что "прям кино посмотрели"... И еще пол тонны ненужных советов и коментов, ничего нового.
Просто почесал свое чсв, и перед вами похвастался

@музыка: Simple Plan – Crazy

@темы: я, записи, чсв

---

Работа, чтоб её

Пришел на роботу, а тут прям фиерия пиздеца интересностей.
Мне "доложили", что один из администраторов пытается крошить на меня батон, ну или бочку катить или же лохматить бабушку - как не назови, все равно копает себе могилу. Переслали пару писем, в которых обо мне не лестно отзывается, и пытается выставить в не очень хорошем свете ближайшему руководству.

Позвонил руководству...

Позвонил руководству и не удивительно но - оборжали администратора. Понял, что ее письма не больше и не меньше как чтиво руководству, и кроме как посмеяться и обсудить на сколько она мерзкая и глупая для моего начальника они нахуй не всрались ни на что не годны.
Потом заехала подруга, ну как подруга... из серии хороших знакомых, которым ты нужен когда у них случается какой-то трындец. Заехала с подругами, притащила их аж 3 штуки. Им по 17-18 лет от силы. Я так подозреваю, что основной причиной, по которой она захотела так резко со мной увидится - это показать меня своим подругам, не знаю правда смысла хвастаться человеком который тебе в принципе никто, и никак к тебе не относиться. Но выглядело это именно как хвастовство хорошей вещью.
"Посмотрите, у него тату, и одет хорошо... и пахнет, и вообще он в модели может идти, ой посмотрите какой у него кошелек, Антон ну Антон расскажи что-то смешное, ты же умеешь. Он у меня такой душка, такой душка. Ой, новые скейтера? Крутыыыеее... посмотрите девки, какие классные. Под цвет футболки, стииильноо..." - чувствовал я себя слабо сказано не комфортно. Мало того, что она вела себя как

в.п.

(ванильная пизда) так еще и постоянно ко мне прикасалась. Чую не ладное.
Потом была радость, мне за

письмо

Добрый день!

На данный момент по штатному расписанию 6 продавцов, привязанных непосредственно к отделу Свежая выпечка.
Пол года мы работаем с 5 продавцами, но на данный момент 1 человек уволился и у нас их осталось 4.
Тот объем работы, который предполагает отдел выпечки у продавцов для 4 человек – непосильная нагрузка. Из за того, что не хватает «рук» страдает качество работы в разы. Выкладка товара, пересмотр качества товара, стикеровка, подготовка товара к продаже 50%, замена ценников и обслуживание покупателей. Про помощь пекарням в таком ритме не может идти и речи.
А так же, количество часов, которое предполагает график ЛБК на день для продавцов – занижено. Для качественной работы, и своевременной выкладки свежего товара в продажу, в день должно быть 2 продавца, и 1 в ночь. Естественно они должны работать по сменно, значит их должно быть 6 человек.
Сейчас по ЛБК в день на продавцов идет 14 часов, то есть 1 человек в ночь и 1 человек в день – этого мало.
Неоднократно писались письма, по поводу того, что необходимо пересмотреть нормо-часы графика отдела выпечки по продавцам.
Убирать из штатного расписания 2х продавцов по отделу выпечку – заведомо ухудшать качество работы отдела, если не будет продавцов, их работу будут делать пекаря, которые в свою очередь не будут успевать делать свою работу. И выйдет замкнутый круг, нет штатных единиц - нет продавцов, нет продавцов - нет пекарей, нет пекарей- нет выпечки, нет выпечки – нет покупателей.
Магазин в не малой степени популярен среди покупателей благодаря своей свежей и качественной выпечке – стоит ухудшить качество производимой продукции, и следом мы потеряем постоянных покупателей ориентированных на выпечку, и потеряем сопутствующие покупки от этих покупателей в других отделах.
Работа продавца в отделе построена таким образом:
День: Продавец занимается выкладкой товара на витрину, несколько раз на день меняются ценники и печатают стикера под пакеты, продавцы сами поднимают с склада допеки, и сами занимаются их выпечкой и реализацией, смотрят за сроками реализации товара, снимают товар под 50%, пластикуют его и выносят на витрину. В сутки необходимо наклеить как минимум 4000 пакетов под продажу выпечки, этим занимается как и ночная так и дневная смена. И Обслуживают покупателей.
Большой проблемой, для продавцов, является то, что наша витрина под выпечку весьма экстравагантна, и нужно иметь не абы какую смекалку и фантазию, чтоб придумать как разместить весь ассортимент товара на ней.
Ночь: Ночная смена после 12:00 убирает полностью витрину - убирает бумагу, ставит новые ценники, снимают товар на 50%. Ночью идет нарезка батонов, и хлебов на половинки. Продукция из слоеного теста выкладывается и производится в основном ночью, этим занимаются продавцы. Магазин круглосуточный, и ночью так же ходят покупатели которых необходимо консультировать и обслуживать. Задача ночного продавца полностью оформить и заполнить товаром витрину к 8:00. дали печеньку, точнее пачку вишневого сока и шоколадку. Удалось отмазать отдел выпечки от сокращения штата, хотя в письме больше шутливости и скрытого сарказма, чем дела. Ну да ладно, подействовало - и то ахуенно хорошо.
Спустился на склад, а там белам. Вкрутил грузчикам и приемщикам рабоче крестьянских пиздюлей нравоучений. Начали убирать.

Вот сейчас сижу, и думаю как все успеть, что запланировал и как перестать отвлекаться на компьютер, а точнее интернеты.

@музыка: Emphatic – Get Paid

@темы: Жизнь, Работа, Я

---

п.ч.

За последние пару дней добавилось не мало п.ч. Могу конечно всех по отдельности по приветствовать, но не вижу смысла. Рад всем вам Всем добро пожаловать.

постскриптум

П.с. не могу почему-то добавлять сам в п.ч. Может кто-то знает почему?

@музыка: Burial & Four Ten – Moth

@темы: я, пч, друзья

---

Парень и краска

Ну я вроде не из стеснительных парней, и вогнать меня в краску достаточно трудно и на это способны наверно только 1-2 человека из всех моих знакомых. Но всегда есть одно но... В этот раз "но" оказался парень, он работает со мной уже год и постоянно вгоняет меня в состояние зреющего томата.

Нравиться он мне безгранично, просто такое себе сосредоточие невинности и милости во всех моих извращенных пониманиях. Ему уже 19 лет, 167-170 ростом, лопоухий, коротко стриженный с красивым телом, миловидным личиком и слегка глуповатыми глазами.

Задумался на секунду.

( только что словил себя на мысли, что он напоминает мне мою первую лоюбовь, теперь мне стала понятная вся дальше указанная цепочка событий и умозаключений. Мозг не обманишь, он помнит черты лица и неуловимые движения, поведение и взгляды. Да, похож... что-то есть - 100%) Вообще взгляд у него как у собаки, честный, добрый, верный но глуповатый. (не в обиду собакам) Недавно он "случайно" в определенной компании, в определенное время в определенном месте и при определенных обстоятельствах узнал о моей ориентации. Все было спланировано, и разыграно по нотам. То, что он не скажет никому лишнему - я уверен, тут не только внутренняя уверенность, но и наверно фактор того, что ему нужна работа, а я могу с легкостью устроить его увольнение.
В общем узнал он и узнал, не знаю конкретно с какой целью я раскрыл карты, но сделал это. При этом я не говорил, что он мне нравиться, зачем? Просто пусть знает что я и по мальчикам тоже - почему? Ну потому!!! захотелось чтоб знал.
Наше общение до этого ограничивалось "Привет"\"Пока" и все. Первые разы когда я его заприметил, и он вдруг обратился ко мне, неожиданно для самого себя я краснел, краснел сильно, или от смущения, что сие ангельское создание снизошло с небес до моего уровня, или же потому, что пытаясь не показывать, что он мне нравиться, думал о этом и смущался своих чувств. Не знаю в общем. Потом я привык к нему и разговорам с ним и краснеть перестал. Но после того, как все карты были раскрыты - общение привет\пока переросло в что-то другое. Он часто стал заходить ко мне в кабинет, причем по каким-то мелочным вещам, которые как бы не обязательны и могут вполне делаться и без его участия, и уж точно без моего, но заходил. Стал приближаться... ухх приближаться, и стоять рядом пока я что-то рою кротом в компьютере. Апофиозом было когда пару дней назад, я сидел завтыкав в ноут, и он пытаясь обратить мое внимание на себя, или с других целей (аххх моя фантазияяя...) подошел, подошел очень тихо, возможно даже подкрался как нинзя и положил мне на плече руку, не просто постукал, или ткнул в мое плече пальцем или рукой, а положил и сжал... секунд так на 5-6. Я пока поворачивался думал уже начать тираду по поводу фамильярностей и культуры общения с руководством. Поднял глаза, а тут он. Смотрит на меня своими глуповато невинными глазищами. Кроме как "Ччччччтттоооо?" заикаясь, запинаясь я выдать ничего не смог. Покраснел - жуть. Степень моей красноты даже описать нельзя. Он улыбнулся, и сказал, что ему там надо было, я промямлил в ответ "занят" и отвернулся от него, пытаясь по скорее скрыть мое смущение. Спиной чувствовал разочарование, услышал легкий вздох и он ушел восвояси.
Вот сейчас, сижу на роботе ночью. Из 4 кабинетов, 6 принтеров и вообще пары десятков вариантов он пришел сюда, именно в мой кабинет, сидеть и вырезать ценники. Медленно и методично, подпевая какой-то дурацкой песне которая у меня играет в колонках из плей листа в.к. А я не задумываясь ловлю те моменты которые ему нравятся, и подбираю что-то похожее, нахуя зачем спрашивается мне это? А на лице мастер класс по ПокерФейс, ноль эмоций. А сам сижу и краем глаза пялюсь на него.
Вопроы: Я мудак? Я себе накрутил? Нахуя Зачем попу гармонь, и чего я так придаю этому значение? Он что первый? или что, последний?
Я не то чтобы боюсь с ним заговорить, я боюсь разрушить эту вот непоколебимую игру, мою внутреннюю уверенность в теоретической возможности чего-то между нами. А поговорю будет конкретный ответ. И не думаю, что он меня устроит, я ведь мудак, и я все время накручиваю...

@музыка: Limp Bizkit – Let it go

@темы: я, жизненное, чувства

---

Как и все...

Внешне ты кажешься слегка сумасшедшим и потерянным для социума, для друзей ты странный, интересный клоун, для себя внутри сложный и философский, для родителей (в лучшем случае) разносторонний и экстравагантный и очень не приятно осознавать, что ты в конце концов все равно такой же пиздаватый как и все.

В стремле...

В стремлении казаться лучше, чем ты есть на самом деле, одевая маску одну за одной, меняя стиль общения и личности как перчатки - можно запутаться где ты настоящий. А если ты сам не можешь решить какой ты на самом деле, то и никто в целом мире не сможет составить тебе компанию в путешествии через жизнь.

@музыка: 4Lyn – Nostalgia

@темы: мысли вслух, я, жизненное

---

… Самоотверженность, когда её слишком много, из добродетели превращается в грех. Любое достоинство, будучи избыточным, оборачивается своею противоположностью. Жертвовать собою ради других без остатка означает растоптать собственную жизнь, а ведь она бесценный Дар.

сама мысль

К чему это я собственно. Вчера вели беседу, по поводу того, что мы достойны того правительства которое выбираем, и что мы возмущаемся только когда идут выборы, как только выборы закончились и мы уже "ничего не можем поделать" - приходит смирение, и все живут как жили. И что каждый человек, если его что-то не устраивает, может внести свою лепту, свой вклад в изменение страны в целом, ведь проблема не в политиках а в людях, в целом социуме.
Сегодня гуляли, но не об этом. Сидели на берегу Днепра, мимо проходили иностранцы, и один из ихних чад шутки ради разбил стеклянную бутылку которая стояла у воды. Вот просто так, эммм во-первых заставляет задуматься о высокой культуре наших гостей, а во вторых, уходя я собрал осколки бутылки и выкинул их. Просто захотелось, ну и делов то. Удивили лица пары девушек, которые сидели не в далеке от нас и наблюдали за сим действием. Меня обсмеяли, и раскритиковали как педанта показушника. Было не приятно, хоть любимка и сказала, что годрится мной, и это было от чистого сердца и приятно неимоверно, но бля блин...
Вот ради кого стараться? Ради кого менять, точнее пытаться менять то, что в твоих силах? Вот как говориться нахуя зачем? 90% людей живущих в нашей стране, просто так и пальцем не пошевелят. Опустить руки? Не могу, делать это ради чистой идеи поменять все, поменяв что-то в себе? Нафига? меня в себе все устраивает, меня в стране не устраивает...

@музыка: Our Waking Hour – Too Late For Sorr

@темы: я, жизненное, общество

---

Отдых

Урааа, вырвались. Вырвались с моими любимыми на картинг.
Бровары, Терминал - для Киевских будет понятно.
Покатались на славу, приехал с 2 временем за круг)) Море эмоций и всплески адреналина сопровождали сие действо. Пару раз подрезали меня, и пару десятков раз подрезал я.
Кто еще не катался, советую - ОНО ТОГО СТОИТ.

Описание самого картинг центра

О самом картинг центре

Общая информация.


Крытый картинг-центр, который не имеет аналогов в Украине и является одним из самых больших в Европе. Общая площадь — 6500 м2. В картинг-центре две раздельные двухуровневые трассы с мостами и тоннелями. Одновременно в гонке на каждой трассе могут принимать участие до 15 машин. Карты с двигателем HONDA GX200 6,5 л. с., гидравлическими тормозами и усиленной рамой. Способность развивать скорость до 70 км/ч. Полная гоночная экипировка (гоночные костюмы, шлемы, подшлемники, перчатки).
Трассы.
Картинг-центр ТЕРМИНАЛ – это две раздельные трассы: Монако и Сузука - общей площадью 6500 м кв “чистого адреналина”. Конфигурация обеих трасс представляет собой множество скоростных участков и крутых виражей. Трассы не пересекаются, имеют разную конфигурацию и время прохождения. Новейшая система хронометража и вывод результатов на экраны. По завершению каждого заезда вы получаете подробную распечатку по кругам заезда.
МОНАКО.
Трасса протяженностью 420 м.
Конфигурация трассы представляет собой три скоростных участка, на которых можно развить скорость до 55 км/ч. Это две прямых и проезд через тоннель. Крутые заезды и спуски с моста не оставят равнодушным никого.
Среднее время прохождения круга 42,53 сек.
Каждый из Вас может преодолеть это время и поставить свой рекорд трека! Желаем удачи!
СУЗУКА.
Трасса с двумя мостами общей протяженностью 410 м. Ширина трассы в самом широком месте 8 метров. На трассе много крутых виражей. Один мост двухуровневый, второй – одноуровневый. На трассе можно четко отработать траекторию поворотов.

@темы: отдых, жизненное

---

Куриение

Вот почему я начал курить?

Вот сижу курю, и размышляю...

Вроде не 6 лет, чтоб считать что это модно, и сделает меня круче и взрослее.
Осознаю, что здоровье не железное, что лишний стресс для организма мне ни к чему.
Зачем? Просто захотелось? Вот интересно, многие начинают в 21-22 просто так курить? Или это я один такой пиздава... ебану... сказочный. Глупо как по мне, вот теперь не могу бросить. По факту и не хочу, не вижу смысла, но а потом что? Как мне объяснять детям, что курить вредно и это плохая привычка, если я сам курю.
Интересно, а во сколько Вы начали курить? И почему? И начали ли вообще))

@музыка: Decyfer Down – Wasting Away

@темы: мысли вслух, Курю, жизненное