Так вот, есть у меня основная моя компания друзей, друзей которыми гордится можно, за которыми и в огонь и в воду и под пули и по бабам всегда и везде. Главное их достоинство «Круглосуточность» - ведь что определяет друга, то как он к тебе относится, а друзья которые не отказывают в любой посильной помощи в любое время суток - настоящие. Причём абсолютно не важно какая тебе нужна помощь: «Спасайте у меня 2 бутылки коньяка, и плохое настроение» с ответом «Куда ехать?» или же «Меня убивают» с таким же ответом «Куда ехать?» - не важно, разбудил ты человека, или отвлек от чего-то более или менее важного, он поможет, или сделает все в его силах чтобы помочь. Как вы уже поняли, друзьями своими я очень горжусь, и люблю их как братьев и сестер. Есть множество историй связанных с моими друзьями, в которых я не принимал участия, и в которых я принимал участие, есть грустные и есть много смешных. Расскажу то, что вспомню:
История номер 1:
Тригада.
Рассказ стоит начать с описания моих друзей. Есть много разных компаний, одни в которых стоит бывать, другие в которые ни ногой, компании с которыми хорошо пить и веселится, гулять по городу или же сидеть и общаться на философские темы. И великое множество людей с которыми стоит водится и с которыми не стоит даже здороваться. Вот основная моя банда, думаю это слово достаточно хорошо подходит этому кагалу разношерстных и разнохарактерных людей, они все разные, ну этим сейчас мало кого можно удивить, но если брать характер и стиль жизни человека и приравнивать его к краске, то у меня в друзьях вся радуга с переменными оттенками всех существующих цветов в принципе. Соответственно все разные, у всех свое восприятие мира, свои цели и свои какие-то только им понятные тараканы в голове. Есть конечно в друзьях у меня и те, у кого одни тараканы, и их видно не вооруженным взглядом спустя пару минут после знакомства. Единственным желанием при общении с таким тараканоголовым человеком у неподготовленного индивидуума обычно бывает одно - засунуть в нос или в ухо яд убивающий тараканов, и как следует все там продезинфицировать.
Как правило я праздники и мало майски важные события в своей жизни стараюсь разделить с своими друзьями, не важно - какая-то победа, или какое-то поражение. Одним из таких дней регулярно является мой день рождения, с переменным успехом мы умудряемся каждый раз вытворить что-то такое, что у обычного адекватного человека вызывает конвульсивные подергивания, и сокращение всех мышц тела, только от одной мысли – слава богу я в этом не участвовал. Пару лет назад летом, на очередной мой день варенья мы собрались у меня. План был достаточно культурным – посидеть и отдохнуть, мирно, тихо, без шума и лишних неприятностей – какие же мы были наивные. Предварительно было закуплено топливо, в виде огромного ассортимента горячительных напитков, абсенты, текилы, коньяки, вина и много еще всякой гадости убивающей в человеке человека. Приготовил пиццу, не просто пиццу – а пиццину, слава богу есть возможность по знакомству готовить пиццу размером с обычный рабочий стол, с своей начинкой и просто неимоверной вкусности, вот сижу и давлюсь слюнкой, уверен те кто пробовали мою пиццу, делают то же самое, привет вам. Вот ответе на вопрос, зачем человек делает уборку перед приходом гостей – логично, чтоб они загадили все и вся, и пришлось убирать еще раз, я естественно блеснул индивидуальностью и тоже убрался, организовал 15-16 сидячележачих мест, и стал ждать гостей.
Маленькое отступление: дальше в рассказе будет фигурировать мой кот – создание прямиком из самых глубин адской бездны, сиамский кот по всем пунктам, убийственный в гневе, и дьявольски милый в ласке. Выглядит он опасно даже когда просто на тебя смотрит с мыслями о своем кошачьем, мать природа пошутила и наделила мою котину клыками, даже не так, не клыками, а ножами, которые не помещаются в пасти, они действительно настолько большие, что вышел сиамский-саблезубик. Так вот собственно - мой кот, обладает весьма необычными вкусами на еду, соленые огурцы, арбузы и апельсиновые корки – это нормально, но то что он вытворил за пару дней до праздництва окончательно убедило меня, что стереотип «какой хозяин – такой и кот» - это про нас. Мне добрые сотруднички на работе соорудили подарок, в честь моего дня варенья привезли большой целлофановый пакет сырой дурман травы. Радости конечно же моей не было пределов, тем более мои небезграничные запасы подходили к концу, а гостей чествовать чем-то надо было. Осчастливленный и воодушевленный таким подарочком, привез его домой, аккуратненько с знанием дела и любовью разложил на балконе – пусть сохнет мол. Так красиво – глаз радуется, и слюнка тонкой струйкой под губой течет. Лег спать, спал с грезами о своем дне варенья и проснулся с утра в стандартной консистенции, то есть ни-ка-кой, заспанный, лицо опухшее, ноги что две вермишелины болтаются где-то внизу… хожу по квартире под стеночкой. Выпил кофе, покурил, вспомнил про подарок, побежал его проведывать. Зашел на балкон и увидел, я думаю все представляют себе тайфун который сносит все на своем пути и превращает строения в кашу из дерева и грязи - вот картина почти такая же, вместо бревен палки от травы, вместо грязи бумага. Начинает дергаться глаз, сильно… Вспоминаю не осчастливлен ли я лунатизмом – нет, ущипнул себя – нет не сплю, что же произошло? Включаю дедуктивную часть своего сознания, ищу улики, и нахожу их сразу же, не сходя с точки где я стоял. Пол балкона похожи на место смерти инопланетянина, все в каких-то салатовых соплях в форме метеорита. Потом осознаю, у меня кот не просто пардоньте блюет, а делает это с знанием дела, видите ли он не любит пачкаться, и когда его тошнит и момент извержения близок, он бежит разгоняясь до предела, резко останавливается и блюет, и выходит что жижа вылетает их него и падая на землю - получаются метеориты. Понимаю, что мой кот повеселился ночью, причём хорошо повеселился, он жрал траву - ему было хорошо, затем плохо - он пускал метеоритные дожди, и шел за новой порцией. Выхожу с балкона, рассматриваю квартиру и нахожу еще как минимум с пол десятка таких салатовых метеоритов. Все! Кот употребил все, нет – мне не жаль, в смысле не жаль кота… ой нет, жаль кота не жаль траву, да не важно - в тот момент во мне билось непонятное желание убить кота, и найти и спасти его от мук отходняков. Ищу виновника салатового звездопада и нахожу его за холодильником, трясущегося и смотрящего в одну точку, выглядело это так, как будто он пытался прожечь в ней дыру. Дотянутся до него не могу, да и на контакт он естественно тоже не особо идет. Погулив не нашел ничего, на тему «что делать если кот-мудак переел сырой дурман травы», решив что помочь ему ничем не могу, оставил его на отходняках где он и был. Подвинул ему миску с водой ближе, мало ли – засушит братана. Убрался в квартире, собрал остатки подарка в коробочку, и с двойной тяжестью на душе пошел на работу. Вернувшись домой обнаружил живого кота, и почти пустую литровую миску воды. Был рад, но свою порцию тапочковых розг кот все равно получил.
Так вот, спустя пару дней, как раз в день своего варенья сижу и жду друзей. Кот мирно посапывает у меня на руках, музыка играет, холодное пиво весело булькает в животе и вечер вообще обещает быть веселым и интересным. Начали собираться гости, сели за стол. Достал салатики, картошечку, вкусности всякие, не забыл и про фирменную пиццу. Поели, выпили, сидим общаемся, в покер играем, иногда идем в соседнюю комнату потрусить телом под музыку, кто-то как правило в такие моменты делает попытки псевдо продолжения рода в туалете или в ванной, что сопровождается стонами и ахами на всю квартиру – привычное для нас дело. Всех разморило, устали, наплясались, наговорились и уже не первый час ночи, и как правило в такие моменты находится человек который говорит: скучно - пошли по домам, или скучно – надо что-то делать. Ну вот голос моей родной попочки требующей феерических приключений и фантасмагорического мракобесия не заставил себя ждать, и я достал коробочку. Кто-то отказался, кто-то с радостью покурил, сидим созерцаем мир, меня пробило управлять людьми через телефон, остальные по приколу играют на плейстейшене, некоторые залипли на диване, кто-то говорит с своим братом в зеркале - ничего нового и не привычного.
Теперь надо запомнить три действующих лица – я, ваш покорный слуга, человек Торшер, и Трубочка. Теперь по порядку, со мной все понятно, меня хоть к верх ногами в вакууме одетым в полиэтилен подвесь – все равно это буду я. Торшер – личность незаурядная, но и весьма аккуратная – старается не пить много, и не курить «чё» вообще, странно – но ему и не пришлось курить. Идея за идеей сами приходили к нему в гости, целая вереница из прекрастных идей сравнимых с случаем шизофренического бреда. Начиная от давайте накурим кота, заканчивая давайте съедим кота, мы давно знали его необузданную и не разделенную любовь к кошачьим, но алкоголь видимо открыл все клапаны его сердца, и любовь полилась прям рекой. Самым запоминающимся было действие с торшером. Во-первых, он снял абажур с торшера, такой большой абажур, желтый и с бахромой по краям и сидел нахлобучив его на голову почти весь вечер. Потом попытался поймать в него кота, путем метода проб и ошибок – ему это удалось. Представьте себе картину, по полу бегает абажур от торшера и временами издает шипящекрехтящие звуки. В нашем залитом алкоголем и обкуренном мозгу это вызвало просто фонтан чувств, основным была паника и смех. Убило окончательно, что кот оказался умный, абажур у него перевернуть не выходит, и он попытался просунуть голову через верхнюю щель, где собственно и крепился он к торшеру. Выпучив на нас глаза, торчит из абажура голова и явно хочет нам сказать, я хочу вас убивать! (прям стих), бегает абажур с головой, у нас еще большая паника, ну смешно ведь? Да? Или нет… не знаю, нам было. Через секунд 15 кот устал бегать и веселить нас этим действом, и решил «ололо пора драть когти». В глазах его читалась решительность и уверенность в победе. Он подпрыгнул, подпрыгнул не вынимая головы из абажура и упал, да сила гравитации сработала, но упал узкой стороной абажура, куда и была собственно просунута голова. Картина маслом – абажур формой почти с правильный конус с срезанным концом, кверху ногами, из которого торчат лапы кота и пытаются куда-то убежать. Посмеялись, вытащил кота, отдал абажур другу и он довольный надел его на голову, после чего самодовольно сел пить пиво.
Трубочка – был у нас в компании молодой человек, ну очень молодой - лет ему было то ли 16 то ли 15, брат чей-то, и попал он ко мне на день рождения чисто случайно. По не привычке к такому обилию всего, и такому ритму отдыха его достаточно быстро убило, и он сел на диван, обнял свои коленки в которых зажал стакан с каким-то напитком и начал вибрировать. Не просто трястись, а именно вибрировать - на нем можно было взбивать коктейли. Делал он это с такой силой что все кто сидели в опасной близости к нему, были обильно обляпаны из стакана. Все время которое его не отпускало, он пытался ртом поймать трубочку, но видимо землетрясения которое чувствовал только он, ему это не особо и удавалось. Через какое-то время борьбы с трубочкой он удалился на кухню, и там пропал. Я как хороший хозяин, решил проведать его, мало ли, стало плохо – постеснялся сказать, я ж радушный хозяин, помогу коли беда. Иду на кухню и вижу с порога картину, как что-то неземное поглощает пищу. Трубочка превратился в хищного демона, который с силой запихивал в себя еду, ел он вроде пиццу, он проталкивал ее чуть ли себе не в глотку, жадно глотал и издавал какие-то утробные звуки, явно восхищаясь богатством начинки и приятным ароматом приготовленной мной с любовью пиццей, которые были больше похожи на похрюкивания спаривающихся свинок. Когда спустя секунд 6-7 он увидел меня стоящего и любующегося вакханалией на тему «обжорство – мой смертный грех номер один», он кинул на меня такой хищный взгляд, коим даже гиены редко одаривают свою долгожданную пищу. Представил себе в голове картину, как он пытается запихнуть меня целиком себе в рот и когда ему это удается, словно питон проталкивает меня по себе до желудка. Я выдал что-то «кушай, я не претендую», что было воспринято как капитуляция и трапеза была продолжена. Мешать такому действу было неразумно, и я ретировался. Вернулся в комнату, сел и прокручиваю эту сцену поглощения пищи из фильма ужасов в голове снова и снова, и радуюсь что мне хватило мозгов не попытаться ему помочь или что еще хуже помешать.
Далее был новый заход, второе дыхание выпивки и лечения сон травой. Многие второй раз отказались от угощения, и тонко намекнули что пора бы уже и по домам. Было вызвано такси для самых не стойких и естественно наша дружная компания решила их проводить. Выбрали самых адекватных или самых не адекватных – не знаю какими критериями подобрали наши кандидатуры, но пошел я, Торшер и Трубочка. Я в домашних пушистых тапочках, домашней футболке и шортах, Трубочка с голым торсом, потому что его пострадавшую в неравной борьбе с пиццей футболку я решил постирать, и изъял, в джинсах и явно разных кедах, один белый, а другой оранжевый. Торшер – не изменил себе и был с абажуром на голове, в трусах, футболке по колено и шлепках на босу ногу. У меня в руках мухобойка, у Торшера плетка, а у Трубочки какая-то бутылка. Девушка которую мы сажали на такси всем своим видом и словами хотела нас убедить, что провожать ее не надо, и она сама доберется до такси, тем более спустится на лифте и все. Но мы как истинные джентльмены, жаждущие приключений решили ее проводить, мало ли - темны ночью подъезды Киева, еще кого-то изнасилует по дороге. Идем к лифту, пока ждем стальные челюсти дружно как папуасы ведем ритуальные танцы вокруг гостьи, с криками: «Пидарги! Заполонили! ОНИ!!!» орем в 4 утра так, что слышно на пару этажей вниз и вверх. Открываются двери, заламываемся в лифт, без инцидентов спускаемся вниз. Теперь представили себе ночь, темно – вокруг не единого фонаря, открывается дверь парадного, ангЭльский свет и вылетает человек Торшер, Трубочка мэн и я с криками «Заполонили, онниии ониии пииидаааргии!» и бегут в сторону машины, на ходу убивая воображаемых мух, хлыстая бегущего впереди плеткой и обливаясь алкоголем. Таксист видимо обладал стальными яйцами, и при виде нас даже не сделал попытки уехать. За нами вышла подруга, села в такси после чего мы завели уже хоровод вокруг машины, с теми же речами про пидаргов. Когда нам это надоело, и тем более после услышанного в машине «Не обращайте внимание, у меня друзья идиоты» ситуация меня явно огорчила, и обидевшись мы отошли от машины дав несправедливой подруге уехать домой. Но как я уже когда-то писал, жопа неумолимо молила приключений. И мы решили кого-то напугать, тихо похихикивая, спрятались в ближайших кустах в ожидании счастливого прохожего. Не повезло какой-то молодой особе, которая явно не подозревая об опасности ее подстерегавшей на слабоосвещенной части дороги, шла и о чем-то оживленно говорила по телефону. Выглядела она прилично, высокие каблуки, длинные стройные ноги, красивое лицо и вообще была для нас приятным сюрпризом, посовещавшись мы решили не менять планов, ведь попытка познакомиться в таких нарядах – была бы не на много лучше, попытки ее напугать. И вообще не ясно, что бы ее больше напугало – наша смелость с попытками познакомится, или просто три идиота пляшущие вокруг нее. Когда объект «Х» мерной походкой приблизилась к злосчастным кустам, мы одновременно выпрыгнули ей на встречу с всем своими возможными мимически-конвульсивно-психически-травматическими-больными приколами, махая руками, скривясь, визжа и хрюкая, орудуя плеткой и обливая остатками содержимого бутылки. Такое обилие злой х*ни на ее пути явно было неожиданностью для нее, а чего же… 4 утра, а тут 3 непонятных существа, орут какую то ересь – нормальное же дело. Выронив от испуга телефон, сделав лицо кирпичом побежала, побежала куда? Правильно… прям в сторону столба, который стоял никого не трогая в полуметре от нее. К нашему удивлению она явно была озадаченна тем, что столб резко вырос на ее пути отступления, и от соприкосновения с ним лоб в лоб - решила прилечь, и опала как озимые. Когда до нас дошло, что мы натворили, здравый смысл говорил – «бросай друзей, тащи ее в кусты!.... эээ не не то, вот - что вы наделали идиоты!» Попытавшись привести ее в чувства, мы обломались – стукнулась она хорошо.
Слава богу, среди нас были умные, додумавшиеся в такой нелегкий квест взять телефон - через 5 минут были призваны на помощь наши более адекватные коллеги. Было много сказано какие мы хорошие, и как мы умеем все испортить. Уже 5 утра близится, люди на роботу будут идти, а мы извините не самая хорошая компания, и как объяснить наши ночные побуждения и попытки пугания людей? Подумали, решили что оставим рядом с ней «дежурного», мол шел – увидал как прилегла отдохнуть девушка и решил подождать пока проснется. К счастью девушка в скорее очнулась, увидела нашего друга сидящего недалеко, сделала уже классическое лицо кирпичом, подорвалась, схватила телефон и дала такого деру, что ее никакой бегун не догнал бы.
Все хорошо, что хорошо кончается, возможно не самая веселая история из всех, просто некоторые нюансы были забыты, и стерты из памяти. Так что прошу меня извинить.
Вывод: Если в 5 утра, одевшись в трусы и тапочки онли с плеткой в рука вы увидели девушку мирно идущю по улице – не пытайтесь ее напугать, а если и попытались – будьте готовы ей это как-то объяснить.